目次〜2004年07月〜

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■2004/07/31：期末テスト解答
■2004/07/29：期末テスト
■2004/07/27：おにゃにゃのコに対する微妙だと感じること
■2004/07/26：うまい棒でカレーに挑戦してみる
■2004/07/25：60%以上が思う疑問-Written by urara-
■2004/07/25：スーパーマリオ-Written by urara-
■2004/07/25：夢遊病-分離少女　春　麗-
■2004/07/xx：債権業者に追われてみる3-憤りを感じる
■2004/07/23：ノネってる？
■2004/07/22：風俗嬢と戯れてみる
■2004/07/21：公開オナニー
■2004/07/20：燈猟戦
■2004/07/19：2chで顛末書
■2004/07/18：ロボット
■2004/07/16：そりゃないよマキちゃん
■2004/07/15：酔っちゃった。
■2004/07/15：エンドレス　ツーツー・・・
■2004/07/15：怪我したペニス
■2004/07/15：一人っ子政策
■2004/07/15：セミ
■2004/07/15：アヒルを取ったおとこ
■2004/07/14：B型を考える
■2004/07/13：初めてのおけけ
■2004/07/12：非常階段で秘密のヌレヌレ
■2004/07/11：よしかジョリジョリ〜−Depend With Tatoo−
■2004/07/10：添削日記−asuka君お風呂でアナル注射してモロリッ
■2004/07/09：オヤジの芋洗い
■2004/07/08：逆切れジェットコウモリ
■2004/07/07：短冊に願ふ
■2004/07/06：成果主義
■2004/07/05：オフクロで逝ってみる
■2004/07/04：犬と交尾をさせられたヘタレ君
■2004/07/03：もみ消せ顛末書
■2004/07/02：asuka君お風呂でアナル注射してモロリッ
■2004/07/02：債権業者に追われてみる２
■2004/07/02：asuka君お風呂でアナル注射してモロリッ顛末書
■2004/07/01：のぞみ超特急

■2004/07/31：期末テスト解答
それでは期末テストの解答を御報告致します。

その前にね・・・

このサイトを閲覧しておいて解答を送信しなかった薄情者達。

僕が死ぬのを楽しみにしてたのですか？



実に知人7名、空メールしか送れないヘタレ7名からメール頂きました。

あのな、空メール送っておいて満足している方に言いたい。

もう半ば定年退職をマジかにしたオナニーする元気もないノネってる奴に等しい貴方。

今すぐリストカットして下ちぃ。

僕の半分が優しさで出来ているバファリンみたいな性格を良い事に無視しやがって。

そんななまなかの愛情な人間達に叱咤しつつも熱い投稿者達の解答だっ！



dada君
＞dada君ってのはやめてくれよ　苦笑
＞奥さんにバレる…

何幸せ気取ってんだ！

早く離婚しやがれこんちくしょー！　死んで下ちぃ。

添削結果0点
称号：オナニー10回して下ちぃ。



ムケチンコ頭君。
> 問１．フェラチオを英語で答えて下ちぃ。
> (家族泣く　　　　　　)

君のな。

> 問２．下記の体位を答えて下ちぃ。
> (昔の犬が鳴く　　　　　　)

今大学8年生ですか？リーチですか？

> 問３．精子の俗語はザーメン。
> では英語での呼称をカタカナで答えて下ちぃ。
> (飛鳥も鳴く　　　　　　)

君の親が泣いてるよ。

なんたって大学に8年もいるんだからな。　早く職見つけてくれ。

> 問４．早漏防止法のひとつで、射精直前に亀頭の裏側下を3〜5秒押さえて勃起を一時的に押さえる手法をなんと言うか答えて下ちぃ。
> (咥えた父鳴く　　　　　　)

その前に「価値観違う」って言われて振られた君。傷は癒えたのかい？

> 問５．膣の奥３〜５センチくらいにある性感体を何スポットと言うか大文字アルファベット1文字で答えて下ちぃ。
> (ゴリじゃないのは知らんやった！！　　　　　)

『価値観違う』奴とは一味も二味も違うんじゃい。

> 問６．問５．の性感帯は一般に女性の何割がもっていると言われていますか？
> 整数で答えて下ちぃ。
> (見てもmailせんでごめんね　　　)

逝ってくれ。

> 問７．Hはセックスの意味を持ちます。このHはある言葉の頭文字です。
> その言葉を漢字で答えて下ちぃ。
> (kirariのHPお前作？)

違います。

> 問８．電話やネットなどする擬似的なセックスを何と言うか答えて下ちぃ。
> (笑って見ながら、そんでリンク先見酔った！酔った！！　　　　　　)

ホントまともに答えろって話だわ。

一晩に二人で焼酎7本空けた元気ないのか？

> 問９．まん汁のことで、膣からでる液体を何腺液と言うか答えて下ちぃ。
> (マシュル〜ムカットやけん勘弁！

この方高校の頃から髪型ムケチンコでした。

> 問１０．オティンポを勃起させるお薬で、頭痛などの副作用、アルコールなどの併用でショック死などの危険性がある薬の名前をカタカナで答えて下ちぃ。
> (ブラインドタッチできんけん玉にか竿に起こされてmailすめるわ！！

こらこら・・・今はその言葉使ってはなりませぬ。タイプタッチとおっしゃいなさい。

> ほらまた泊まり行く！
> 鳥作行くの楽しいくせに！！

あいよ。

添削結果0点
称号：オナニー10回して下ちぃ。



にる君。
問１．フェラチオを英語で答えて下ちぃ。
(fellatio　　　　　　)

これラテン語なんよね。

でも、いまや英語の俗語として知られてるから〇。

問２．下記の体位を答えて下ちぃ。
(ちょ、ちょっとあなた大丈夫ですか？血、血が出てるじゃないですか!!誰か!誰か救急車を!!!からのはめはめ　　　　　　)

そんなプレーされてる貴方の貴婦人にあっぱれ。

問３．精子の俗語はザーメン。
では英語での呼称をカタカナで答えて下ちぃ。
(おいおい、あなたフェラチオのスペル間違えてるよ、のスペルマ　　　　　　)

グレイト。

問４．早漏防止法のひとつで、射精直前に亀頭の裏側下を3〜5秒押さえて勃起を一時的に押さえる手法をなんと言うか答えて下ちぃ。
(カタパルトダッシュ技法　　　　　　)

今度その手法教えて下さい。

問５．膣の奥３〜５センチくらいにある性感体を何スポットと言うか大文字アルファベット1文字で答えて下ちぃ。
(きゃ〜、あなた、ゴキブリよゴキブリ!!!のG　　　　　　)

一応当たり。

問６．問５．の性感帯は一般に女性の何割がもっていると言われていますか？
整数で答えて下ちぃ。
(家族割　　　　　　)

気持ち当たりにしたいが厳粛に言うとだめだめ。

問７．Hはセックスの意味を持ちます。このHはある言葉の頭文字です。
その言葉を漢字で答えて下ちぃ。
(変態　　　　　　)

適当なのか？

当たりです。

問８．電話やネットでなどする擬似的なセックスを何と言うか答えて下ちぃ。
(現実と仮想の狭間で葛藤しながらこれ見よがしに助べえなことを言ったりしてへんなところエレクトさせたり変なところから変な汁出したりして楽しむバーチャルセックス　　　　　　)

これも適当かい？

当たりです。

問９．まん汁のことで、膣からでる液体を何腺液と言うか答えて下ちぃ。
(むしろ ただの液（無味無臭）　　　　　　)

それいっちゃーそうなんだけどな。駄目です。

問１０．オティンポを勃起させるお薬で、頭痛などの副作用、アルコールなどの併用でショック死などの危険性がある薬の名前をカタカナで答えて下ちぃ。
(バイアグラ　　　　　　)

これだけまともかい。。。せ、せいかいです。

添削結果60点
称号：うわさのやりチン



K林
> 問１．フェラチオを英語で答えて下ちぃ。
> (　　　pakkuncyo　　　)

ファミマのモリチ−にしてもらいたいのかい？

> 問２．下記の体位を答えて下ちぃ。
> (　　　キンニクバスター！！！　　　)

彼女にいつもやってる体位ですよね。

> 問３．精子の俗語はザーメン。
> では英語での呼称をカタカナで答えて下ちぃ。
> (　　　　スペル万個　　)

彼女いるのにファミマのモリチ−に恋してることばらしちゃうぞ。

> 問４．早漏防止法のひとつで、射精直前に亀頭の裏側下を3〜5秒押さえて勃起を一時的に押さえる手法をなんと言うか答えて下ちぃ。
> (　　　ミリオンダラーポイント　　　)

ファミマのモリチーじゃがいもに似てるなあ。

問５．膣の奥３〜５センチくらいにある性感体を何スポットと言うか大文字アルファベット1文字で答えて下ちぃ。
> (　　　GOD　　　)

いつも自分の彼女のGを自慢するくせにこれですか？

> 問６．問５．の性感帯は一般に女性の何割がもっていると言われていますか？
> 整数で答えて下ちぃ。
> (　　　おれもある　　　)

うそぉ〜ん？

> 問７．Hはセックスの意味を持ちます。このHはある言葉の頭文字です。
> その言葉を漢字で答えて下ちぃ。
> (　　　　心（HEART）　心でせっくすしろ　)

彼女と交尾するときファミマのモリチ−にだぶらせて逝ってるのばらしますよ。

> 問８．電話やネットでなどする擬似的なセックスを何と言うか答えて下ちぃ。
> (　　　ライフライン　　　)

『俺の彼女今日生理で激しくてまいっちゃうよぉ〜』って元気はどうしたの？

> 問９．まん汁のことで、膣からでる液体を何腺液と言うか答えて下ちぃ。
> (　　　僕B線　　　)

知ってます。

> 問１０．オティンポを勃起させるお薬で、頭痛などの副作用、アルコールなどの併用でショック死などの危険性がある薬の名前をカタカナで答えて下ちぃ。
> (　　　死んで上等　　　)

次貴方が会社来るまでにキーボードを僕のアロンアルファで固めておきます。

添削結果0点
称号：オナニー10回して下ちぃ。



どていばん.comさん
> 問１．フェラチオを英語で答えて下ちぃ。
> (Suck off Scrolling with wet ヴァジャイナ（バギナの正しい英語発音です。単純に『Sucking』ともいいます。)

Excerent！

> 問２．下記の体位を答えて下ちぃ。
> (Poor Doggy style or classical lunch style on Train Station（駅弁・・・いや、RAPEですか？)

Revers Buddhist altar.

多分僕の英語間違ってます。

> 問３．精子の俗語はザーメン。
> では英語での呼称をカタカナで答えて下ちぃ。
> (Tonny's Jacking off juice)

凄い俗語だー。

でもカタカナじゃないので駄目です。

> 問４．早漏防止法のひとつで、射精直前に亀頭の裏側下を3〜5秒押さえて勃起を一時的に押さえる手法をなんと言うか答えて下ちぃ。
> (纏足（古式中国成長抑制方)

ぐふっ。

先生困っちゃう。〇にしておきます。

> 問５．膣の奥３〜５センチくらいにある性感体を何スポットと言うか大文字アルファベット1文字で答えて下ちぃ。
> (Ｇ（ちなみに尿道を刺激し排尿を催す)

Great！

> 問６．問５．の性感帯は一般に女性の何割がもっていると言われていますか？
> 整数で答えて下ちぃ。
> (素粒子論でいくと、この世界の最小単位は”クオーク”です。一九六四年にゲル・マンという人によって提唱されました。スピンは二分の一であって、電荷は電気素量の三分の一の整数倍です。ところがこのクオークというのは点滅しているんです。つまり世界は在ったりなかったりすることになるので答えは『0もしくは1』)

ネット情報によると2〜3割らしいです。

> 問７．Hはセックスの意味を持ちます。このHはある言葉の頭文字です。
> その言葉を漢字で答えて下ちぃ。
> (変体が答えです。設問の『Hはセックスの意味』は間違いです。いやらしいこと全般を指します。)

多分『変態』の方です。^^;でも〇。

> 問８．電話やネットでなどする擬似的なセックスを何と言うか答えて下ちぃ。
> (ダッチワイフですか？？いえ、違いますよね・・・降参。ん？ヴァーチャセックス？？)

Yes done！

> 問９．まん汁のころで、膣からでる液体を何腺液と言うか答えて下ちぃ。
> (ううう。これも降参です。)

これは難しいですね。

> 問１０．オティンポを勃起させるお薬で、頭痛などの副作用、アルコールなどの併用でショック死などの危険性がある薬の名前をカタカナで答えて下ちぃ。
> (大麻（ガンジャ、リーフ、はっぱ)、コカイン（スノー、コーク、冷たいヤツ）、ヘロイン、阿片、クラック（コークの結晶で純度が高く不純物0.0001までの蒸留水が必要なので手間がかかります）、エクスタシー（Ｘ）、朝鮮朝顔（効きにくいのでＯＤしがちですがＯＤすると目ヤニが大量に出て失明する場合もあります）、ＬＳＤ（通称シートなんですがキティちゃんを印刷したもの見たことあり。他人のハンバーガーに挟んで使用させるのがツー）、ペヨーテ（幻覚サボテン、ＭＭ、日本ではマジックマッシュルームですがサボテンなのにマッシュルームとはこれいかに・・・）、ガマ油、うーーん・・・・・回答は喉に優しい３連式水パイプ（ボング）を用いたガンジャのＯＤが一番勃起を促進させます。性欲と食欲の破壊的増大に伴い視覚、色覚や聴覚までも過剰過敏にさせ挙句の果てには『みんな大好き！イイ奴ばかりで俺って幸せだし俺が好きなんだから君も、いや世界人類みな幸せで世界ってなんて素敵なんだろう。ほら虫さんも笑ってるよ』というノーベル平和賞級な心持にさせる「ガンジャ」。ちなみに私は１８歳〜２６歳までアメリカにいました。冗談ではなく・u「曚鵑箸任垢茵・映・、�C縫侫・薀妊襯侫・◆船謄優掘悉・船▲肇薀鵐拭船痢璽好・蹈薀ぅ塀・船縫紂璽茵璽・船轡・粥船泪ぅ▲漾ΑΑΔ肇▲瓮螢・療貳省・鯏勝垢箸靴討泙靴拭幣弌・　　，い─▲丱ぅ▲哀蕕任靴腓Δ・・・羔砲狼菊・乏仞炭泙鮹躰佑垢襪鵑任垢・・ΑΑΑΑΔ發Γ隠闇・眩阿力辰魏鷂椶靴泙靴拭Ｓ妨謄▲虜△辰董嶌・∋爐鵑任盥困・弔蕕覆ぁ彡・擇靴・堂燭任發任�C泙靴燭茵・鹸圓靴篤�蝙｢傍△辰討�C燭里牢饑廚任靴腓Δ・・・箍任發覆鵑箸・い謄汽薀蝓璽泪鵑笋辰撞戮澆瞭�ｾ魯┘蹈汽ぅ筏�_襯螢鵐・献汽ぅ抜浜・圓任垢・悄。。、燭辰唇貪戮凌誉検。。ケイ�C覆海箸笋襦覆笋蠅泙・襦法。。、戮�C澄。。。戮犯・衙�C澆燭い平瓦鬚・蹐Δ犬動飮・垢觧笋任后・・w)w)�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�Lw)鶴・�檮梔ョ梓・君外・鱸・臼艮・uニ闢龠�ク�ー厩・姥・凱厩結uソ艱銓�ク�ヒ陏蛹赱・・�ヲ竢逅癆蛯跂・羊錨�エ・・怏鈔阯・淋�ウ・・uォ�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L�L

ながっ！

添削結果50点
称号：エロサイトも辛いのよ



みかんさん
> あっ　その期末テスト私２問くらいしか解けませ〜ん。ほんと！
>
> しかし、
>
> あの手の問題ほとんど解ける♀ってそれこそ微妙。。。

おっしゃる通りでございます・

添削結果20点
称号：ポークビッツ



アナル男爵

> 問１．フェラチオを英語で答えて下ちぃ。
> (　　フェラチオ　　　　)

いや、英語のスペルってニュアンスだったのですけど、、、駄目です

> 問２．下記の体位を答えて下ちぃ。
> (　　　バック　　)

そんな簡単な問題は出しません。

> 問３．精子の俗語はザーメン。
> では英語での呼称をカタカナで答えて下ちぃ。
> (　　ザーメン　　　　)

英語じゃありません。

> 問４．早漏防止法のひとつで、射精直前に亀頭の裏側下を3〜5秒押さえて勃起を一時的に押さえる手法をなんと言うか答えて下ちぃ。
> (　　　亀頭握り　　　)

新手の手法ですか？

> 問５．膣の奥３〜５センチくらいにある性感体を何スポットと言うか大文字アルファベット1文字で答えて下ちぃ。
> (　　Ｇ　　　　)

That's right！

> 問６．問５．の性感帯は一般に女性の何割がもっていると言われていますか？
> 整数で答えて下ちぃ。
> (　　　７　　　)

そんなにいません。

> 問７．Hはセックスの意味を持ちます。このHはある言葉の頭文字です。
> その言葉を漢字で答えて下ちぃ。
> (　　　？　　　)

貴方のことですけど・・・

> 問８．電話やネットでなどする擬似的なセックスを何と言うか答えて下ちぃ。
> (　　　　テレフォンセックス　　)

バーチャルで答えて欲しかったのですけど、、、

IP電話もネット回線使用しているので〇にしておきます。

> 問９．まん汁のころで、膣からでる液体を何腺液と言うか答えて下ちぃ。
> (　　膣腺液　　　　)

広辞苑にも載っておりません。

> 問１０．オティンポを勃起させるお薬で、頭痛などの副作用、アルコールなどの併用でショック死などの危険性がある薬の名前をカタカナで答えて下ちぃ。
> (　　　バイアグラ　　　)

トレビア〜ン。

添削結果30点
称号：包茎戦士



模範解答はこちら。

問１．フェラチオを英語で答えて下ちぃ。
(　fellatio、feratio )

問２．下記の体位を答えて下ちぃ。
(　仏壇返し　)
参考URL：http://www.v-miura.net/48/48kouza.htm

問３．精子の俗語はザーメン。
では英語での呼称をカタカナで答えて下ちぃ。
(　スペルマ　)

問４．早漏防止法のひとつで、射精直前に亀頭の裏側下を3〜5秒押さえて勃起を一時的に押さえる手法をなんと言うか答えて下ちぃ。
(　スクイズテクニック )

問５．膣の奥３〜５センチくらいにある性感体を何スポットと言うか大文字アルファベット1文字で答えて下ちぃ。
(　G　)



問６．問５．の性感帯は一般に女性の何割がもっていると言われていますか？
整数で答えて下ちぃ。
(　2 or 3　)



問７．Hはセックスの意味を持ちます。このHはある言葉の頭文字です。
その言葉を漢字で答えて下ちぃ。
(　変態 　)



問８．電話やネットでなどする擬似的なセックスを何と言うか答えて下ちぃ。
(　バーチャルセックス　)



問９．まん汁のころで、膣からでる液体を何腺液と言うか答えて下ちぃ。
(　バルトリン腺液　)



問１０．オティンポを勃起させるお薬で、頭痛などの副作用、アルコールなどの併用でショック死などの危険性がある薬の名前をカタカナで答えて下ちぃ。
(　バイアグラ　)

添削結果100点
称号：伝説の100人斬りっ！

添削結果90点
称号：勃起魔人

添削結果80点
称号：めり込んだ栗とリス

添削結果70点
称号：芋級

添削結果60点
称号：うわさのやりチン

添削結果50点
称号：エロサイトも辛いのよ

添削結果40点
称号：ミサ夫

添削結果30点
称号：包茎戦士

添削結果20点
称号：ポークビッツ

添削結果10点
称号：かっぱえびせん

添削結果0点
称号：オナニー10回して下ちぃ。

■2004/07/29：期末テスト
テストを受けて下ちぃ。

全10問です。

1問10点とし、100点満点です。

40点以下は赤点です。

40点以下はオナニー10回して下ちぃ。



問１．フェラチオを英語で答えて下ちぃ。
(　　　　　　)



問２．下記の体位を答えて下ちぃ。

(　　　　　　)



問３．精子の俗語はザーメン。
では英語での呼称をカタカナで答えて下ちぃ。
(　　　　　　)



問４．早漏防止法のひとつで、射精直前に亀頭の裏側下を3〜5秒押さえて勃起を一時的に押さえる手法をなんと言うか答えて下ちぃ。
(　　　　　　)



問５．膣の奥３〜５センチくらいにある性感体を何スポットと言うか大文字アルファベット1文字で答えて下ちぃ。
(　　　　　　)



問６．問５．の性感帯は一般に女性の何割がもっていると言われていますか？
整数で答えて下ちぃ。
(　　　　　　)



問７．Hはセックスの意味を持ちます。このHはある言葉の頭文字です。
その言葉を漢字で答えて下ちぃ。
(　　　　　　)



問８．電話やネットでなどする擬似的なセックスを何と言うか答えて下ちぃ。
(　　　　　　)



問９．まん汁のことで、膣からでる液体を何腺液と言うか答えて下ちぃ。
(　　　　　　)



問１０．オティンポを勃起させるお薬で、頭痛などの副作用、アルコールなどの併用でショック死などの危険性がある薬の名前をカタカナで答えて下ちぃ。
(　　　　　　)



回答送って下ちぃ。

1通もこなかったら記念に死んでみようかと思います。

ちょっと本気です。

IE6以上又はNS7以上でないと下記フォームが崩れている可能性があります。

僕の死へ直結するので崩れて見える方はお手数ですが上記問題をコピペしてasuka@mbox.co.jpまでお願い致します。

■2004/07/27：おにゃにゃのコに対する微妙だと感じること
今回リンクにあります『つまらない空間』さんとコラボすることになりました。

仲良くしてりゃいつかやれるかもしれないしな。

もうやったったればええんです。

やっちゃらんね。んなもの。

オティンポとオミャンコを合体させるだけだしな。

対したこたあーないのです。



お題はと申しますと、ここのサイトでは♂が思うおにゃにゃのコの微妙な部分を取り上げます。

『つまらない空間』さんの方では♀が思うオスの微妙な部分を取り上げます。

そんな感じで・・・

この企画が既に微妙だったりするのですけど、そこはスルー。

双方読んで頂ければ幸いでござる。にんにん。



早速なのですけど、人それぞれあると思ったのでいきなり反則して僕は数少ない友人にメールして微妙な瞬間を聞いてみました。

dada君：「彼女の下着がおきっぱだったこと。」

アナル男爵：「かわいいのに、もん毛がもっさりはえていた所。んー微妙。」

shimasan：「周り誰も意識なんてしてないってのに妙に意識されていると思ってる人(謎)」

shimasan：「部屋のドアに紙はさんで帰宅の度に誰か入った形跡ないかチェックしてるような(実話らしい)」

あたち：「ものすげぇムカつく生き物のくせに可愛いトコ(;´Д')」

sane：「Hキライとか言っておきながら、付き合ってみるとみんな好きだよな。」

終了です。

僕の友達は実に5人。どうです？多いですか？



ちなみにうちの会社の後輩ケツ(K2)コンビにも聞いてみました。

K林：「やきそばだけのお弁当もってくる奴。」

K村：「かわいい、かわいい、かわいくな〜い？わー　かわいいぃ〜　とか同意求めて従う奴ら。」

終了。

僕の後輩は実に2人。どうです？大分僕の人徳が微妙だって思ってきました？



みなさん様々な微妙があるようですね。

それでは僕も。



彼女とプール行ったときなのですけど、プールの中で彼女におんぶしてもらってたのですよね。

んで、おしっこを背中にかけてやったのです。

喜ぶかなーと思ってね。

うん。

もう大いに喜んでくれた。

大声で小便するなーなんて叫んだものだから、監視員に捕まっちゃいまして説教されました。

僕も悪いですけど、こんな彼女微妙・・・・



ぱいぱいをしゃぶしゃぶしているときに何か・・・

なんかパイゲが生えていたのな。

それを口でひっぱって遊んでいたらキレられました。

微妙・・・



海に行ったときって寝るじゃない？

ビールをくいくいっとやって寝るじゃな？

でさ、起きた時に動けないことってあるじゃない？

なんか砂で固められちゃってね、

周りの人がクスクス笑ってるの聞いて起きてみると砂のかたちがオティンポなのな。

おまけにでっかいきゃんたまついてたりしてさー。

んでもって、観衆に交じって彼女が一緒に笑ってるってどうよ？



飲み会の時に自分の彼女がONLY YOU ( By Boowy )を腰フリながら歌いまくってるとき・・・

「ONLY YOU そーのままーでー　(そのまま　そのまま　正常位っ！)」

「ONLY YOU たった一度ぉー (一度と言わずに何度も何度もっ！)」



可愛くないのに御高くとまってる奴。

すげー蛾臭いのな。

香水だか金粉だか何つけてんのか知らないけどワキガ隠してるんですかあー？



友達に紹介するとか言っておいて、その場でモロクソ言う女。

あとから謝るならそゆことすんな。



毛深い奴きらーいとか言っておきながら、モン毛が生えてる女。



月の日なのか知らないけど、ふいに落ち込む表情見せて『身体目的なの？』とか聞く女。



23才で日記サイトやってる女。



ついでに最近僕の「微妙」と感じたお話を物語風に述べてみたいと思います。

−『刺し違い』−

小学校の側面に駄菓子屋さんがあった。

酷い結末なので仮名「光井(みつい)」ってな店の名前にしておきます。

店は毎日エロ本読んでいるオヤジ(推定60才)と間違いなく生理があがったであろうババア(推定59)が営んでいました。

このオヤジがすんげー無愛想だった。

ババアの方は凄い良い人だったのですけど、問題はこのオヤジ。

僕のような可愛いガキんちょが駄菓子を買いに行ってもしらんぷり。

「おっちゃーん。これちょうだーい」ってな精一杯の愛敬を振りまいても和室で「オカルト　セックス　ズボット一発」をいつも読んでいた。

大儀そうに開く口は、「そこに金おいとけ・・・」。

オティンポが立っているのがバレバレな態勢でチノパンの中間部が濡れていやがる。

そんな光井さんに小学校1年から6年まで通った。

ある意味パクリ放題だったし、代金をちょろまかすことができましたからね。



先日の休み、実に22、3年ぶり光井さんを懐かしく思い伺ったのでした。

生きて居れば化石に近い状態なはずだ・・・

もしかしたらホルマリンズケになっているかもしれない。

82,3にはなっているオヤジが今も尚「オカルト　セックス　ズボット一発」を読んでいたら・・・

などと少しばかり胸を弾ませて伺ったのです。



当たり前だったのかもしれないけど閉鎖してらっしゃった。

そりゃそうだよな。

仮に生きていたとしてもやってないだろうな。

少し寂しい気持ちになりながら、せめてエロ本くらいは落ちてないかとウロチョロしておりましたところ・・・

視線を感じる・・・

どうも近所のおばさんが僕を不審な人物だと思ったのか警戒した目つきで凝視しておられたのです。

僕：「あ・・・えと、すいません。隣の小学校を出たものなのですけど、ここに駄菓子屋さんありませんでしたか？」

キツネ目：「ああ・・・光井さんね。。。」

僕：「そうです。もしかしたと思って訪ねてみたのですけど、、、もう店たたまれましたようですね。」

キツネ目：「ん・・・あの事件知らないの？」

僕：「えっ！？何か事件でもあったのですか？」

キツネ目：「・・・」

もったいつけんじゃねーよ。

こっちは対して聞きたくもないのに聞いてんだからハヨ答えろってなもんだよ。

僕：「火事でもありましたか？」

キツネ目：「刺しちゃったのよ」

はい？

つ、ついにあのオヤジはオカルトセックスに洗脳されて幼児に手を出しちまったのか！？

まあある意味それが願いだったのかもしれないな。

不思議じゃないもんな、、、あのオヤジだったらなどと思っておりますと。

キツネ：「奥さんの方が旦那さんを刺し殺しちゃったのよ。」

はい？何だって！？

自分のオティンポをぶちこんだのではなくて、刃物を使ったのか！？

しかも自分の上さんに刺されただと！？

刺そう刺そうと磨き挙げていたオティンポを刺されちまうなんて・・・

キツネ目：「胸の部分を一突きだったらしいのよ。」



そ、そうか、、、

胸の部分か、、、まあそれもそうだな。

僕はしっくりこない感じで店を背に鳥作へ向かいながら思ったのですよ。

悪態ついていたオヤジが優しい上さんに刺される・・・

「オカルト　セックス　ズボット一発」を読んで散々オティンポ立たせて刺す準備していたのに刺される・・・

オヤジの無愛想をカバーしてたあの優しいババアがな・・・

微妙だな。

ホントに微妙だったのは僕の思考回路だったんだけどな。

■2004/07/26：うまい棒でカレーに挑戦してみる
あづい・・・

この蒸し暑い中バテるわけにはいかない。

なんてね、僕は仕事中ず〜っとクーラーつきっぱなしですし家でもクーラー。

もうクーラー病を通りこしてクーラーオタクになってしまうような勢いなのですよ。

でもね、そんなクーラーオタクだからこそ通勤時や帰宅途中の暑さに耐えられない貧弱且つ脆弱な生き物になってしまうのですよ。



でね、僕考えたのですよ。

夏は、夏こそはオスの料理を食べにゃならんとっ！

そこで自問自答をしたわけなのですよね。

その結果意味も理由も根拠もないのですけど、やっぱオスはカレーなのですよ。

四の五の言わずに黙ってカレーを食べればいいのです。

もうここまで来ると火がつきましたね。

週末にオスのカレーの元を探しに中華街へ行きましたよ。

もうなんかカレーの元を探しに中華街へ来ること事態間違えているのですけど、

真のオスは背水の陣からでも優れた元を探せるはずなのです。



ええ。

もう僕に挑んでくるかのような視線を送ってくる元がいるではないですか。

この挑戦的とも言える圧力に屈服するわけにはいきません。

受けて立ちましょう。

そいつの名は！


うまい棒　チキンカレー味

これね、うまいのよ！

ホントうまい棒の会社のHPまで閲覧しちゃったのですけど、そこまで調べさせるくらいに美味！

もう貴様を使わないでか！ってな勢い満載で2袋(計60本)買い占めましたね。

グレイトにリーズナブルなわけでございます。

最強のカレーの元になるであろうこいつの価格は620円だ！



ここからがオスの勝負ですよ。

ええ。

この元をいかに使いこなすかが勝負なわけでございます。

まずはカレーの相棒とも言うべき奴等をゲットせねばなりません。

ドドドドドドドドォ・・・



ジャガイモとニンジンの切り身って言うのかな？

68円也。

チキンカレー味に対抗するにはやはりチキンでなけばなりません。

国産鶏肉ささみ186g182円也。

あとはカレーの結婚相手とも言うべき白飯ですよ。

ババーンッ！



232円也。

見よ！

もうホント僕って天才。

占めて1102円也。(620+68+182+232)

白飯さえ買い足せばこれで5日はもつね。

もうこんな僕みたいな家庭的な夫をもらう嫁はきっと0時過ぎのシンデレラ。

今から楽しみなわけですよ。うふふ。



将来の可愛い嫁さんを思い浮かべながら早速調理に入るわけでございます。

まずは手始めに30本のうまい棒をボールにぶちまけます。



こいつを愛をこめて自分の手で粉々にしていくわけですよ。

まあオナニーした後の手を洗わずに、ちょっとしょっぱめな感じがお勧め。

将来の嫁さんと一緒にやってる姿を思い浮かべながら、乳首とかも揉んじゃってさ。

シンデレラ：「ああ、、、あなた、、、だめ。。。ハアハア」

僕：「いいだろ。。。ほら。。。こんなになってるじゃないか。ハアハア」

シンデレラ：「だ、だめだってば、、、ああん、、、そ、そんなに乳首をこりこり・・・ああ。」

僕：「ん？下の乳首はどんな感じなんだい？」

なんてなっ！

もうこれも夢じゃないなっ！ホント。

悪いな！世の中のオタク達。

僕はこのカレーを機にオタクを卒業させてもらうよ。

ひゃっひゃっひゃっひゃ。

ちなみに仕上がりはこんな感じです。





ここまで出来ましたらイモとにんじんを刻みます。

シンデレラの柔らかいピンク色の乳首を甘噛みするかのごとく刻んでいくわけですよ。

で、弱火だか中火だとかはどうでもよくて適当にグツグツ水の入った鍋に放りなげるのです。

ええ。いいのです。

オスですから、これくらい豪快に行っていいわけですよ。

シンデレラのどうしようもなくヌメったあそこに舌を突っ込むかのごとく突っ込むわけでございます。



途中おふくろか、小学校の頃の家庭科のセンコーだったかの真似をして塩を振るわけですよ。

なんかアジシオしかなくても賞味期限切れてようがそこはスルー。

オスの料理に弱音は吐きませんし、塩には変わりありません。





シンデレラのあそこもじっくりと濡れてきた頃・・・

もうカレーなんてそっちのけで台所でバックでファック・・・

いやいやいけません。

オスの料理におにゃにゃのコが立ち入ることなどあってはなりません。

いよいよ僕のうまい棒でも挿入してやろうかと・・・

いけません、いけませんっ！

ここは心を鬼にしてとっておきの元を挿入します。



後は黙ってタバコを吹かしてシンデレラにブリッジFでもしてもらっていればいいのです。

もう僕のオティンポもシンデレラのお口の中もトロリとするまで待てばいいのです。

'`ァ（*´Д｀*）'`ァ

ゴゴゴゴゴゴゴォ・・・



できたー！

もうこれはギネス載るねっ！

ビストロスマップも顔負けのカレー！

これぞカレー。これでカレー。これがカレーじゃなきゃ全てカレーじゃないね。

インド人もその美味さにビックリなわけですよ。

いざ食わんっ！



バクンッ！

不味い！





あー

まずかった。



もうなんての？

何回も改行とかさー

・・・とか入れてじらす必要なしっ！



ホントまっずぅ〜。

いやね、甘いのよ！

なんなん？これ？

蜂蜜たっぷりって感じかな？

シンデレラ？だれそれ？

なんか朝5時すぎに帰宅するアバズレのことですか？

もう僕一生一人でいいや。。。いいよ。嫌だけど。

飯は黙って外で食うことにする。

■2004/07/25：60%以上が思う疑問-Written by urara
今日は始めての自己紹介を経たので、しつこくお話したい気分です。

自称♀なuraraなんだけど、他の女のコはみんなHのときに飲んでるのかな？

今日はasuka君と違ってHな話をするんじゃなくて、切実なお話。

大好きな人とHした時にお口で彼がいっちゃうことってあるよね？

そんなの時の疑問のお話だよー。

飲んじゃうコ、吐き出しちゃうコそれぞれだと思うの。

そこで、実際精子を飲むと身体にどんな影響があるのか述べてみるよー。

述べてみるというよりかはここを参照してね。



とーっても良いように書いてあるよねー。

これ私が知っている知識とは違うの。

このサイトを批判するわけでもないし、私の言うことが正しいという保証もないんだけど、精子は女のコの身体にとって良くないかも。

何だったけかなー

うる覚えなんだけど、確かアメリカ映画のScream1か2で言っていたのを記憶しているだけなんだけどね。

多分綺麗な金髪な女の人が精子を飲むと・・・みたいなこと言っていたと思ったの。

やっぱり最期はそれぞれの判断で決めることなのかなー。

■2004/07/25：スーパーマリオ-Written by urara-
最近asuka君がリンクした「つまらない空間」さん。

とっても面白いサイトさんなんだよー。

ずっと男の方かと思ってたasuka君は写真館の写真を見てオナニーしちゃう寸前だったんだあ。

彼女のサイトにはマリオってキャラクターがあるの。

昔任天堂がファミリーコンピューターっていう家庭用ゲーム機器を作ったんだけど、その代表作のソフトのキャラクターなの。

でね、ちょっと面白いサイトを見つけたからみなさんに提供しようかと思います。

よかったら見てみてね。

あっ！ここで良いコのみんなはFlashって知ってるかな？

Macromediaっていう会社が提供してるムービー技術があるんだけど、とっても凄い技術なの。

初めて見る人はリンク元をクリックするとMacromedia社からの署名が求められると思うんだけど、OKしちゃて大丈夫だからね。

アクセス解析を見る限り、IE3やNS3などのちょこっと前のブラウザを使ってる方はどんな動作になるかわからないから不安なんだけど、署名が求められたらOKしてみてね。

たまーにエラーになることがあるかもしれないけど、そのときはブラウザの更新ボタンを押してみてね。

そではどうぞ。

・マリオ

・マリオとヨッシー

■2004/07/25：夢遊病-分離少女　春　麗-
はーい。良いコのみんなは歯磨いたかな？

今は22:14分だよ。

はじめまして。

じゃないんだけど、asuka君が泥酔状態になったときに人格分離して日記を書くのがわたし。

春　麗(はる　うらら)です。

わたしはわたしでいろいろなお話をしていきたいと思うんだけど、主にasuka君の暴露話を担当したいと思います。

よろしくね。



今日asuka君は、先日隣の大家さんの娘にオナニーしているところを見つかったのにも関わらず家賃を手渡しに行ったんだよー。

振込みにすると500円多くかかるから嫌なんだってー。

ケチな男だね。

いつもはね、大家さんが出てくるの。

そしたらね、今日は先日asuka君のオナニーを見てた娘さんが出たんだよー。

asuka君はお酒何倍飲んでも顔が赤くならないのに、すっごい赤い顔しちゃってたの。

下を見ながらもじもじ手渡しで家賃を渡してたんだ。

asuka君は家賃と同時に記録長を渡すの。

何年何月何日に何月分の家賃頂きましたっていう手帳のことだよ。

その手帳に捺印を押してもらうんだー。

今どきめずらしいでしょー♪

これまたお綺麗な娘さんなんだけど、たまーに大家さんの代わりに出てくるのね。

今日はすっごい笑顔でasuka君を迎えてくれたの。

終始ニコニコしてた娘さん。

asuka君の秘密を握って大喜びって感じだったんだよー。

女は怖いねっておはなし。

■2004/07/xx：債権業者に追われてみる-憤りを感じる
普段温厚な僕も流石に切れました。

路上で携帯電話に向かって大声を上げました。

ええ。

実に2、3ヶ月ぶりの債権業者。

この野郎・・・

心の底から殺したい。

殺意を抱くわけでございます。



一生懸命売れないBBSに書き込みをして下さった方には申し訳ないのですけど、

もう荒らされても構わない覚悟でございます。

苦しくなったら設置したてのBBSを排除することになるかと思いますが戦います。

晒すぞコラッ！

ハトメール。

09023263088。

こいつマジで殺したい！

死ね死ね死ねっ！

おらこいハトメール。



ちょっと、、、大人気なかったですか？

御勘弁を。

ではことの経緯を・・・



昨日大好きな「氷結」を飲んでおりましたらビックリするほど歯茎が腫れちゃったのですよね。

いたい、いたい、、、たちけてママー。

ってなくらいに腫れてしまったのです。

ええ。

そこで今日のお昼に歯医者へ伺ったのですよ。

綺麗なおねえさまが丁寧にナプキンをかけてくれるのを楽しみにルンルンで歯医者さんへ。

頭の中で綺麗なおねーさまとあんなことやこんなことを想像している間に治療も終わり、

漫画喫茶へ向かう途中に鳴らない携帯を取り出して時間を確認したのですよね。

うん。

知らない番号から着信があったのですよ。

もうね、これはさっきの綺麗なおねーさまが僕のことを好きで好きで仕方なくかけてきたのだと思った。

あんなに頭の中であんなことやこんなことをしたもんだから、伝わったものだと思った。

かけ直したのですよね・・・



僕：「もしもし〜　ルンルン♪」

綺麗なおねーさまだと思ってたなまいきなウンコ：「もおしもおしー。出会い系されましたよねー？」

僕：「・・・は？」

綺麗なおねーさまだと思ってたなまいきなウンコ：「貴方の登録したIDは○○で携帯のアドレスは○○ですよねー？」

ここは当たっていたけどスルー。

僕：「は？違いますけど？何処の出会い系ですか？」

綺麗なおねーさまだと思ってたなまいきなウンコ：「聞くってことは使ったってことですよね？」

僕：「いやー。使ったことありませんけどー。」

綺麗なおねーさまだと思ってたなまいきなウンコ：「やましいことしたから聞くんじゃないんですか？」

別に僕は出会い系がやましいとなんて思っていないからな。

僕：「いいや。」

綺麗なおねーさまだと思ってたなまいきなウンコ：「とにかくですねー。登録削除してなくて未払い金があるのですよー」

僕：「はあぁ・・・いくら？」

綺麗なおねーさまだと思ってたなまいきなウンコ：「16万です。」

僕：「あっ、ちょっとかけなおしてもらえます？電話代もったいないから。」

綺麗なおねーさまだと思ってたなまいきなウンコ：「ふざけんなっ！なんでお前みたいな金払わないだらしない奴にかけなおさなきゃならないんだ？」

僕：「んだとこら〜！！！！！」

僕：「金が欲しかったら汗水垂らして働らかんかいっ！」

僕：「んなに欲しけりゃてめー一人で取りこいやっ！」


僕：「それ相応の理由と証拠もってこいやっ！てめー騙してたらぶっ殺すからなっ！」

ガチャ。

ええ。

周りの人だかりはもう僕が危ないコのように見てらっしゃる。

うん。

かけなおしてきやがった。

もう僕はでません。

え？

なんでかって？

そんなの怖いからに決まってるじゃないですか。



はーすっきりした。

ただ晒したかっただけなのですよね。

携帯番号ってば解約してからある程度経つとまた別の人が使います。

なので、しばらくしたら晒してある番号は消す可能性があります。

覚えていたらですけど・・・

■2004/07/23：ノネってる？
みなさん「ノネってますか？」

ええ。これ間違いなく今季の流行語ですね。



季節や1年をメドに流行ってなものが沸き起こります。

服だったり髪型だったり玩具だったりお菓子だったり言葉だったり。



みなさん大衆が集まる場所へ行かれれば経験あると思うのですけど、

電車の中やクーラーのない教室の中や密室の中など。

しますよね？

ええ。そうです。

『おやじ臭』って奴がありますよね？

僕も毎日電車で通勤しておりますがこの臭いはホントに好きになれませんね。

実はこの『おやじ臭』は『加齢臭』といいまして、体内にある『ノネナール』ってな分泌液が原因なのです。

こいつは脂肪酸である9-ヘキサデセン酸が酸化分解されて生じる不飽和アルデヒドらしいのです。

科学が得意な方や、おまんちょを舐めたことがある方なら分かると思いますが、酸ですからね。

なのであなた様のお友達におまんちょベロベロプレイが好きな方がおられたらきっとノネってるはずですよ。

口の周りの臭いをかいで確かめてみて下さい。



さあ、貴方も学校、会社、バイトへ行ったら発しましょう。

「この部屋ノネってねぇ？」と。

「お前ノネってねぇ？」と。

「俺ノネってるかな？」と。

ちなみにこれはおにゃにゃのコにも分泌されちゃいますから万人に当てはまりますからね。

■2004/07/22：風俗嬢と戯れてみる
-CAUTION-
本日の日記は特定のおにゃにゃのコに対してボロクソ非難する日記です。

聞き苦しい方は避けて下さい。

ちなみに長分です。

---------------------------------------------------------

「なあasuka。頼むよー。やってくれ！お前しかいないって！会うだけでいいからさっ！」



自分ではしたくないのだけれど、その後の経緯を観察したい輩ってのがいます。

はなはだ迷惑なわけでございますが、ここで人肌脱ぐのが僕なわけですよ。



ことの経緯はこうです。

大学時代のお話なのですけど、どうも友人がチャットのオフ会に参加したようなのです。

そこで風俗嬢が現れたらしいのですけど、とにかく凄いらしいのです。

何が凄いのか全く分からないのですけど、会ってくれとのこと。

あわよくば一発だなんて考えが脳裏にちょびっとよぎってましたからね。

きっと友人はその風俗嬢と交尾しちゃって、凄いプレイを連発したに違いないのです。

ドリルアナル舐めやら竜巻Fを味わってきたに違いないのですよね。

それを僕にも経験させてやろうと思ったのでしょう。

なんて優しい友人。



まあ僕はその・・・風俗嬢がどうのうこうのうズッコンバッコン言うわけではないのですけど、、、

まあ、娼婦はベットで言葉を覚えると言いますから、きっと話も弾むだろうと・・・

早速電話をかけましてアポを取ったわけでございます。

そんでもって、出かけたのが、、、

出かけたのが当時僕が住んでいた埼玉県は大宮から100Km以上もある群馬県の桐生(きりゅう)。



そ、そこで見た衝撃的な事実・・・

あ、ありえない。

ホント人の容姿をとやかく言える身分でないのは心に刺青しているくらいに心得ているわけですよ。

ただな、、、

ごめん。ホントごめん。

肉の塊があった。

桐生はうどんやカラクリ人形で知られる伝統的な町でございますが、

まさしくうどんがトグロを巻いたカラクリ人形がうごめいておりました。



ええ。

もうこれは一目散に逃げるしかありません。

転ばぬ先の杖どころではありません。

何の用心もしていなかった僕はすでに転びかけて、なんてか杖もホロロ。

即効回れ右でもぶちかまして引き返そうとした瞬間・・・

動く石像とでもいいましょうか。

キャタピラのように地面をはいずって僕に忍び寄ってきたのです。

女の勘とはなんとするどいことでしょうか。。。いや、その前に僕の服装を彼女に告げてた。

なんて卑猥な僕。



会うだけでいいと言った友人の言葉を恨みました。

初めて友人に殺意を抱いたのはこのときが始めてでしょうか。

こ、これは会うだけでは済まされない・・・！

だ、だめだ・・・なんとか切り抜けなければ。



うどんトグロ人形：「何処行きたい？」

僕の心：「ど、どこも行きたいわけないじゃないか。なんなら一人で天にでも逝ってくれ。」

うどんトグロ人形：「わたしお寿司が食べたいな。」

僕：「ああ。い、いいねー。」

僕の心：「良いわけないじゃないか！？なんてこと言ってるんだこの口は！？この期に及んでまだ下半身が大事なのか！？」

僕：「あっ、でも今日は会いに来ただけだからお金もないんよね。またにしようか？」

うどんトグロ人形：「お金ならいっぱいあるからいいよ。今日は7本も加えてきたから。」

僕の心：「そ、そんなお口を近づけるんじゃないぜいぃ。ふうぅ〜。唾液が当たった途端に溶けちまうじゃないか！」

僕：「そーなんだー。大変なんだねー。」



-お寿司屋さん-

うどんトグロ人形：「なんでも好きなもの食べていいよ♪」

僕：「んじゃ、アワビ。」

うどんトグロ人形：「asukaエッチだね。後でしてあげるから♪」

僕の心：「こ、こいつ勘違いしてやがる！な、なんてこと言い出しやがるんだ！」

僕の心：「これじゃまるでぼくが誘っているみたいじゃないか！い、いかん・・・」

うどんトグロ人形：「アワビ10コォー」

初めてだった・・・

時価のアワビを10個一気に楽しそうに頼む女・・・

うどんトグロ人形：「かまとろ10コォー。なければオオトロ10コォー」

うどんトグロ人形：「シャコ10コォー。ボタンエビ10コォー・・・」

全て10個ずつ頼む女・・・

僕は社会人になるまで廻るお寿司屋さんにしか行ったことがありませんでした。

衝撃でした。

もうなんか店を出るころには僕も生ビール5杯くらい飲んだのかな？

気分はハイ！スカイハイ！お逝きます！ってなもんですよ。

うん。2人で占めて5万くらいだったかな。



-ホストクラブ-

えーと、なんだか僕も楽しくなってきちゃいまして、言われるがまま、、、成すがまま、、、

気がつけばホストクラブとやらに居ました。

うどんトグロ人形：「○○君と××君と△△君ねー」

なんだかお若いお兄ちゃん達がダボダボのボンタンみたいなスーツ着て取り囲みます。

いやね、僕オスだしな、、、

そんなステキな笑顔で見つめられても困っちゃうんだけどな、、、まあなんか話は面白かったかな。

ここはうどんトグロ人形のつけで店を出ましたのでいくらかは不明です。



-うどんトグロ人形の家-

既に0:00を過ぎておりました。

桐生から大宮の最終はその当時0:00前で終わりです。

仕方なくうどんトグロ人形の家に泊めてもらうことにしました。

ここでありえない現象が起こりました。

先に言っておきますけど僕は100%やっていません。



えと、まあやろうってな話になりました。

ここはきっぱり断ったのです。

まあ清純な僕ですからね。



いやな、そこまではよかったのよ。

そしたらな、どこから取り出したのかバイブってなものを取り出してきたのです。

僕はバイブってなものは知っておりましたけど、エロビやAV界やそこら辺の世界のもので普通に持っているものだと思っておりませんでした。

ですので、すんごいビックリしちゃったのですよね。

オティンポの亀頭を真似したのであろうその透明なピンクのスナギモ・・・

狂ったように踊り狂うスナギモ・・・

ええ。

彼女はバックの体制を取りながらオナニーを始めたのです。

流石にバイブ君の方も嫌がっているのかブインブインと苦しそうにうどんトグロ人形のブラックホールにめり込んでいきます。

か、かわいそうにも思えるそのバイブ君は休むことを許されません。



丑の刻・・・

ようやくあきらめたのか気がすんだのか彼女の一人舞台が終焉をむかえてくれました。

不気味に光るバイブ君がポロリ・・・

うどんトグロ人形はそのまま眠ってしまいました。

狂い踊り続けるバイブ君と佇む僕。

見詰め合う2人・・・

愛なんて芽生えない・・・間違ってもこんな野郎と愛なんて芽生えない。



虎の刻・・・

狂い踊り疲れたのだろうか、、、ようやくバイブ君も息を引き取ろうとしていた。

こんな奴にビタ1同情などない僕は始電で帰ろうとさっさとうどんトグロ人形の家を出ました。

眠くてたまらないはずなのにランバダのようなバイブ君の動きが脳にこびりついて家まで眠れませんでした。

家についた途端・・・

決してうどんトグロ人形がオナニーをしてた姿を思い浮かべたわけではありません。

あのけたたましく、それでいて勇ましいバイブ君の動きを想像しながらオナニーしました。



全て実話です。
(数には若干のずれがあるかもしれませんが・・・)

■2004/07/21：公開オナニー
はーい。良いコのみんなはもうおうちかな？

あんまり夜遅くまで遊んでると悪いコになっちゃうぞ。

みんなには悩みがあるかな？

ここのサイトのおじさんはついこないだまで悩みがないのが悩みだったらしいんだよ。

みんなは先日の3連休何して過ごしたのかな。

きっとステキなおにゃにゃのコやダンディボーイと海とか映画とか旅行に行って楽しんで来たと思うの。

でもおにゃにゃのコはむやみやたらにHしちゃ駄目だぞ。

学校や会社に行ったときにガニ股歩きになっちゃうからね。



ここのサイトのおじさんはね、することがなくて3日連続『鳥作』で泣いていたんだよー。

でもね、おじさんも使ったお金じゃ負けないぞ。

『鳥作』はおじさんが行く焼き鳥屋なんだけどすっごい高いの。

もうウンコのようにぼったくるクソじじいがいるからね。

焼酎が1本2800円もするんだよー。

みんなはそんなぼったくりがいるお店なんかに行っちゃ駄目だからね。

結局3日で焼酎が5本も空いちゃったんだってー。

これだけで1万4千円だからねー。

しめて2万5円くらいを使ってきたらしいよー。

おかげで今月の残高が117円だってー。

笑っちゃうねー。

こんなだらしのないオスと間違っても結婚しちゃ駄目だよ。

離婚の原因になるからね。

今は財布に2千円あるらしいから23日の給料日までなんとか生きられるね。

で、今サイトと平行で『鳥作』のホームページを作っているらしいよー。

出来たら是非見てあげてね。



話は戻るけどおじさんの悩みの問題なんだー。

おじさんは隣の家が大家さんだからいつも家賃手渡しなんだってー。

で、隣だからおじんの部屋は大家さんの家から丸見えなんだってー。

4年くらい洗ってないカーテンを開いてお部屋に日光を入れてたらしいのね。

でもね、人の習慣って怖いんだよ。

おじさんそのままパソコンに素っ裸で座ってお気に入りのエロDVDを見ちゃったらしいんだ。

そしたらおじさんシコシコしだしちゃったみたいなの。

ホントイカ臭いおじさんって嫌だよねー。

で、フ〜って終ったあと窓見たらね。

大家さんの娘さんに一部始終みられていたらしいのー。

バッカだねー。

娘さんは大学生くらいおにゃにゃのコらしいんだけど、目があった瞬間にカーテン閉められちゃったみたなんだー。

で、おじさんは次の家賃払いに行くのが怖いんだってー。

可愛そうだよねー。

■2004/07/20：燈猟戦
とーりゃんせ　とうりゃんせ

此処は何処の細道じゃ　天神様ノ細道じゃ

ちょーっと通してくだしゃんせ　御用のない者通しゃせぬ

この子の七つの御祝いに　お礼を納めに参ります

行きはよいよい帰りは怖い　

怖いながらも通りゃんせ

とーりゃんせ　とーりゃんせ・・・



悚れていた。



この歌がとても怖かった。

気が狂う寸前だっただろうか？

いや、既に気が狂っていたのだと思う。

初めて見る人のものとは思えない空ろな目。

子供ながらにとても怖かった。

黙々と仕事をこなす掃除婦。

前兆があったのだろうか？

全くと言っていいほど気がつかなかった。



バケツに汲んだ水は減ることを知らなかった。

自分の唾液を雑巾に垂らし壁を磨く掃除婦。

初めは高度なギャグかと思った。

僕が大笑いして掃除婦に話し掛けた・・・

既に彼女の脳は僕を認識出来ていなかったのだと思う。



とーりゃんせ　とうりゃんせ・・・

彼女は自分の歌が・・・

口から漏らすその音を耳で拾うことが出来ていたのだろうか？

とても怖かった・・・

1階から10階まである非常階段に響くとうりゃんせ。

僕達はおのずと遊び場の非常階段を避けた。



間もなかった。

掃除婦の異常を母親に告げて間もなく彼女はこの世を去った。

いったい何故？

何が彼女をそこまでおいつめたのかが分からなかった。



ピープルという水泳教室がある。

当時小学3年生。

僕は幼少時代にこのピープルという水泳教室に通っていた。

P.M.20:00。

水泳教室からの帰宅時間だ。

果てしない空が作り出す黒がとても大きな存在に感じた。

意思を持っているのではないかと思えるほどの壮大な黒に見つからないように帰ることを心がけていた。

怖かった。

怖かったと同時に黒の中に存在する僕は少し心地よかった。

絶対的な黒。

その無限の闇に存在すると自ずと無限な力を分けてもらう錯覚を覚えた。



いつもと同じだった。

なんてことはない1kmほどの帰り道。

壮大な黒の中にまばらに存在する街灯を頼りに帰る道のり。

一転した。

ありえないほどの人だかり。

マンションの住民が全て集まっているのではないかと思えるほどの人集り、救急車、パトカー。



ひそひそ話しが飛び交う。

「最近気味悪かったものね？」

「とうりゃんせの歌を歌うのよー」

「そうそう　とうりゃんせ」

「掃除も出来る状態じゃなかったらしいのよ。」

「えー！？そうなの？」



そこにあった現実は彼女の死だった。

自殺したのだ。

マンションの最上階である10階から飛び降りてしまったのだ。



僕は彼女が好きだった。

毎日の仕事が遊びだった僕は自ずと掃除婦のおばちゃんとすれ違うことが多かった。

活発だった僕はおばちゃんに会うたびに挨拶をした。

おばちゃんも笑顔で応えてくれた。

隠れん坊などをして遊んでいると非常階段などのマンションの一角でおばちゃんと話すことも少なくはなかった。

何処からもってきたのか、僕に渡すつもりだったのか分からない。

ポケットの中から飴やガムを取り出して僕にくれた。

そんなおばちゃんが大好きだった。



彼女には死ぬ意思があったのだろうか？

ホントに気が狂って飛び降りてしまったのだろうか？

僕は彼女の悲しみを察知することが出来なかったのだろか？

沸き起こる疑問。



とうりゃんせ。

これは彼女のメッセージだったのだろうか？

僕はこの歌が・・・歌というよりも音を聞くと凄まじく空虚な気分に襲われる。

ちまたの横断歩道などで流れるこの曲が嫌いなわけではないのだけれども、脳の片隅から過去の記憶を呼び出して来る。



このとうりゃんせ。

調べだすとめちゃめちゃ話が深い。

またはっきりとした説はなく、様々な説が存在する。

大方まがり通っている説は、江戸時代の関所を通るとこから来ているようだ。

関所が増えるとこれを奉るための神社が増える。

この神社には貴重品などが納められる。

この貴重品を守るための見張りが増え、関所を通る輩を厳しくチェックしていたらしい。



「この子の七つの御祝いに　お礼を納めに参ります」

七つの御祝いとは七五三を意味しているようだ。

多産多死だった当事は、7才まで子供が生き延びることを1つの目安としていたらしい。

7才まで生き延びたことを祈願することが習慣だったようだ。

但し、神社などの祭事というものは本来地域社会全体で行うものでありましたので、私的な祭事は御法度とされておりました。

そこで、闇に紛れて個人的な祈願をしに神社へ忍び込んだりしたそうです。

後に「駆け抜け」という単語の発祥となったものだそうです。



「行きはよいよい帰りは怖い」

関所の入所は楽だが帰りは盗難の疑いで厳しいチェックがあったようだ。



トラウマなのか、、、

僕はとうりゃんせと黒がとても身近な存在に感じるわけです。

僕は0か1かのつまらない男ですので、幽霊やら呪いなどは全く持って信じないわけです。

ただ、あの日だけは・・・

黒が静かに笑っているようだった。

■2004/07/19：2chで顛末書
人事A：「お前何した！2chの掲示板なんぞ載りやがって！」



人事A：「今から人事Bが向かうから説明しろっ！」



そこにはおぞましい文章が刻み込まれておりました。

人事B(メス)につきつけられたA4の再生紙・・・

怒りに満ち溢れているであろうことが痛感出来るほどに握りつぶされた痛々しい再生紙・・・



-----------------------------------------------------------------------
××+@2ch掲示板

××株式会社の×××ロケの会社員は最悪だった。

本当にふざけた野郎でこんな奴がいる会社へは絶対行かない方がいい！

社内案内なんか5分で終らせやがって全然やる気ねーの。

おにゃにゃのコがいたらサービスするとか言ってやがるもてなさそうなバカ社員だった！

はっきり言ってドスケベオタク野郎だ。

キモイしなんだか臭そうだし髪も落ち武者みたいでヒゲも剃ってねーの。

ああいうウジ虫社員は即効逝け！

世の中のクズとしか思えないやつがいる××会社だ！

しかもこいつ・・・

・・・

------------------------------------------------------------------------

痛々しい再生紙からもれる痛恨の単語の数々・・・

い、いたい・・・

僕のお胸がズキンズキン。

こ、こんな激しい恋は生まれて初めてだってくらいにズキンズキン。

血の気がひくのが自分でも分かるくらいに全ての五感が際立つ。



不覚でした。

時に何気ない一言がとんでもない事態を引き起こすことがあるものです。

あれはかれこれ2年前のことになります。

新入社員が僕の会社へ見学へ来たときのことですよ。

これは誰かが対応しなくてはなりません。

ええ。

そんな誰も好き好んでやらないようなステキな大役を僕が担うことになったのです。



いつものように鼻くそをほじりながら後輩へ向かって飛ばそうと脅しをかけていた昼下がり。

オリョリョリョリョリョリョ〜。

電話が鳴ってやがります。

胸騒ぎがしました。

電話にでんわ・・・ってな感じだったのですけどね、人事の方からでした。



人事Ａ：「明日明後日新入社員見学あるから対応してくれーい」

アンビリーバボー・・・

口からエクドプラズマがこぼれる寸前でした・・・



んでな、断る余地もなく引き受けさせられましたよ。

青臭い新入社員をぞろぞろと引き連れてお山の大将みたいに社内案内しましたよ。

でさ、僕の会社ってコンピュータ関係の会社なのですよ。

もうさ、この系はホントにおにゃにゃのコがいないわけ。

前にも説明したのですけれど、僕は開発室という名の牢獄に閉じ込められておりまして、

連日もっさいオス4人どうしで二酸化炭素の吐き合いをしておりますからね。

くっさいくっさい・・・



で、ホントは規定のルートがありまして説明もそれなりにしなければなりません。

だけどさ、、、

そんな黒服着たゴキブリみたいなのとゾロゾロやりたくないじゃない？

でな、でな、、、つい言っちゃったのよ。

「きゃわゆいおにゃにゃのコがいればサービスしちゃうんだけどね〜♪」

ええ。

もう説明終わり。

30分くらいかけて見学させないいけなかったのですけど1個所部屋見せて終った。

所要時間5分。

僕ってやっぱ駄目サラリーマンですか？



翌朝。

オリョリョリョリョリョリョリョ〜。

なんか朝っぱらだってのに出社と同時に電話が鳴ってやがる。

はっきり言って出社と同時に電話なんぞかかってきやがっていいことがあるわけないじゃない？

ホント的中しましたよ。

人事A：「お前何した！2chの掲示板なんぞ載りやがって！」



という経緯があったのでございます。

はい。

事態はこれで終らせてくれません。

本日も社内見学に来るゴキブリどもと接待しなければなりません。

しかも前代未聞の人事付きで。。。

人事の目がギロギロ僕を見張ります。

僕が口を開くたびに目をひからす人事・・・

静かなる圧力・・・

冷や汗をだらだらかきながらこなしていく僕。

いやー。人間切羽詰ると結構やれるものなのな？

ホントね、、、このときの僕はステキだった。

誰が見ても濡れちゃうんじゃねーの？

ってくらいに教科書に載っていそうな見本だったと思う。

多分目をひからせていた人事も濡れていたと思う。



と、2日目は無事終了。

人事Bも僕のエクセレントにパーフェクトな振る舞いにあそこもグチョグチョになっちゃったのか、

大変感動されておられました。



ただ、、、これで済むはずもなく。

とーっても広いお部屋へつれてかれたー　てへ。(*´∀｀)

だーれもいなお部屋ー　てへ。(*´∀｀)

人事Bと僕だけの秘密の空間・・・　てへ。(*´∀｀)

も、もしかしてき、禁断の社内で交尾ですか？

会社でオナニーはしたことありますけど、会社で交尾なんてしたことありません。

高鳴る胸・・・

手を差し伸べる人事B・・・

つ、ついにっ！



HBの鉛筆と顛末書と記載された用紙。

なーんだ　てへ。(*´∀｀)

最初は文章でいじめて欲しいのか？ん？ほれほれ。

人事：「パソコン、辞書持ち込み禁止。最低10枚書きなさい。」

ええ。。。

仕事終った後な。。。17:30から大会議室で終電までの6時間あまり・・・

みっちり書かせて頂きましたよ。



それにしても、、、

ちくったあのゴキブリ野郎覚えておけよ。

見つけたら叩き潰してやるぜいぃ。

■2004/07/18：ロボット
どっかのサイトにこんなことが書いてあった記憶があります。

子供の頃周りの人間が全てロボットなのではないか？と。

それを読んだとき凄い共感してしまったのですよね。

僕も幼稚園から小学校低学年にかけて、周りにいる全ての人間はロボットと宇宙人なんじゃないのかと思ったことがありました。

僕の目につくときは普通に歩いたり話したりしているのですけど、

視野から離れた途端にロボット達は歩くのをやめ、話すのをやめるのではないかと疑ったことがあるのです。

ふすまの隙間からこっそり親を観察してみたり、出かけるフリをして観察するために戻ってみたり。

そんなことがありました。



子供ってのは時に不思議な思考をしますからね。

そりゃオヤジがしゃぶったオフクロのおっぱい吸って育ったわけですから頭も変になるわけですよ。

あれ？僕だけですか？



で、僕の場合はロボットとそれを操る宇宙人がおりまして、地球上に人間は僕一人しかいないと思い込んでおりました。

ですので、最後の地球人として宇宙人に屈服するわけにはいかなかったのです。

きっとスペースコロニーがあって、そこに地球人達が閉じ込められているものだと思ってました。

この人達を救い出して地球に平和を取り戻すのが僕の幼年期の使命だったのですよね。

清廉潔白だった僕にはもうこれは背に荷物、股間に一物なわけですよ。

十分平和だったのに余計なこと考えるなってやつですよ。



んで、やっぱお決まりのように、地球人達を救ったあかつきには綺麗なおにゃにゃのコなんかが登場しちゃって、

asuka君ステキ。抱いて・・・ぽっ・・・

なんてなっちゃうの想像してたのな。

小学校の頃好きだったコにモテモテになっちゃってチュッとかされちゃうのな。

その頃はゾウサンのお鼻の使い道も知りませんでしたから結婚して幸せになるってなエピソードで終わっちゃってましたけど。

これが今でしたら大変ですよ。

もう両の足を鷲掴みにしてマクローリン展開だのテイラー展開だのまんぐり返しまくっちゃいますからね。

ホント秘密の花園に頭つっ込んで両の足をタケコプターのようにぐるんぐるんに回して空を飛んでみたいな。

んでもって、ズポッとか抜いた後はプハ〜とか言いながらビチョビチョだかグチョグチョだかになった髪をかき上げるのですよ。

さらにさらに・・・ん？もういいですか？そうですか。やめときます。



で、かつての自分が輝いていたころを懐かしく思うじゃない？

僕って弱いから現実逃避して過去の栄光やら輝いていたことを思うのよ。

お年寄りを見れば荷物をもってさしあげる。

公共機関では席を譲る。

例え100円しか入っていなくても財布を拾えば交番に届ける。

ありがとうって言葉が欲しかったわけじゃない。喜んで欲しかった。

いやいやそうじゃない。放っておけなかったのだと思う。



そういえば・・・そういえばこんなことがありましたよ。

歩道橋の手前で困っている目の不自由なお婆様を見つけたのです。

そら〜手を差し伸べましたよ。

優しい声かけて手をひかせて頂きましたよ。



でさ、順調に階段上って行ったのよ。

なんてかなー　歩道橋の階段って2段階にわかれてるじゃない？

下から上まで小刻みな階段が続いているわけではなくて、半分くらい上りますと次の階段までちょっと広いスペースがあるじゃない？

バカでした。

ホント目の不自由な人に手を差し伸べる資格なし。

そのな、中間地点のちょっと広めのスペースに着いたときですよ。

もう僕のことを信用しきってついてきて頂いているにも関わらずですよ。

やっちゃいました。



おもいっきり転びました。

そりゃそうですよね。

向こうからしたらまだ階段が続いているものだと思います。

ホント僕アホだ。

一言言えって感じですよ。

ほら、目が不自由じゃない？

だからさ、当たり前なのですけど分からないのよ。

普通に階段上っていたらそのまま階段が続いてると思うじゃない？

このまま天国逝きの階段に変わるなんて思わないじゃない？

それがいきなり平坦になったわけよ。

思いっきりコケたね。

はっきり言って僕後ろから襲われた。

守りつづけたケツを奪われるのか？ってくらいに襲われた。



ズデーンッ！

お婆様な、次の階段に頭打ったのよ。

頭打ったってな表現するとすげー可愛いかもしれないのですけど、

なんてのかな、次の階段の角に刺さってたなの。

ホント僕が下でお婆様が上で騎乗位しながらしたたらる血液・・・

あ、ありえない。

小学生にして騎乗位を味わったな。



僕がクッションになっていたからそんなに大怪我ではなかったのですけど額から血が流れてた。

あわてふためくお婆様。

あわわわわわわわ。

ば、ばかやろう。

そ、そんなに上で激しく動くんじゃねーよ。



サングラスっぽいのも吹っ飛んじゃって欠けちゃってるのな。

で、欠けたサングラスの破片も僕の股間に飛び散ってるし、、、

て、てめえはSMj嬢か？ってなくらいに奇声を上げやがる。



こゆときってホント死にたいって思うよな。

結局僕もどうしていいか分からずにすぐに謝ったのは謝ったのですけどね。

んで、その当時携帯電話なんてものありませんでしたから近くの緑な公衆電話で救急車呼びましたよ。

ええ。

お婆様救急車で運ばれていった。

ピーポー　ピーポーってさ。

騎乗位で行ったのか逝ったのか砕けたサングラスの破片で行ったのか逝ったのかわからねーって話ですよ。



何が正義のヒーローだよな。

人に死期を近づける死神じゃないか。

昔から栄光なんて文字はなかった。

ホントにロボットで宇宙人なのは僕なんだなと。

■2004/07/16：そりゃないよマキちゃん
子供の頃ドロジュンってな遊びが大好きだった。

地域によって呼名が違うらしいのですけど、「警察と泥棒」、「警泥」、「泥警」などというらしいです。

要は警察と泥棒の2チームに分かれまして、泥棒が一定時間内に隠れます。

それを警察が捜すというゲームですね。

ルールも地域によって若干違うとは思うのですけど、警察は牢屋ってなものを用意します。

適度な大きさ・・・そうでね。

僕達の場合は半径2メートルくらいの円の砂場を牢屋にしてました。

で、一定時間警察が目をつぶって100数えるわけですよ。

みんな物凄い速さで数えてたな。

で、数え終わると隠れた泥棒を捕まえに行くわけです。

捕まえ方も地域によって様々なのですけど、体の一部に触れるだけ、体の一部に触れたまま10秒数えるなどが代表的ですね。

で、チーム全員が捕まると警察役と泥棒役を交代するのです。

但し捕まった泥棒は牢屋から手を伸ばして、仲間にタッチされると逃げれるものですからなかなか全滅にはならないのです。



僕のようなハチャメチャな奴は泥棒を好むわけですよ。

もう隠れ家には絶対の自信がありましたからね。

裏にキリンビールの工場があったのですけど、ジュースパクってそこの屋根に上って飲んだりな。

マンションってメーターボックスってなものが一家に一つついおりまして、要はガスやらのメータ計る奴ですよね。

それと同時になんていうのかな、空洞の部屋があるのですよ。

要はガス官を点検するための小さな扉だったのですけど、子供1人くらいはすっぽり入れるのな。

もう、他人の家のメーターボックス入ったりとかしてましたからね。

これ、外からしか開かなくて閉められたらいっかんのおわりなのですよ。

閉じ込まって出れなくなった奴いるんだけどな。

閉じ込めたの僕だったんだけど、いや、ホント悪いことしました。



で、ある日のこと、いつものようにキリンビールの工場でオレンジジュースをパクって屋根に隠れようとしたときですよ。

いつもの駐車場を通り過ぎてコンクリの壁をよじ登れば・・・なんて思っていたときですよ。

どう考えても犬や猫じゃない。

ん！？

いや、これって・・・

人間のだよな？

そこには堂々たる姿で鎮座しておられたのですよ。

ええ。

マグーが。

幼少のころ僕達はウンコのことをマグーと言っていたのですけど、ホントに立派なマキグソが、、、

ソフトクリームのように綺麗に巻いてあり鎮座されている。

ただしそこそこの大きさなので犬や猫じゃない。



普段気にしなかったのですけど、いつもの隠れ家へ行こうとするといい確率でほぼ同じ場所に鎮座しているマグー。

だ、だれだ！？

こんなところにマーギングしている奴は！？

相当尻癖の悪い犬か？



僕は気になった。

気になってしかたなかった。

それから1週間くらい連続でマーキングされている場所を見張った。

どうも犯人が現れない。

こ、これはいったい・・・

な、なぜだ・・・なぜだなぜだ！？

とてつもなく悩みました。

僕が見張りだした途端にマグーがなくなる。

どう考えてもおかしいではないですか？



これにはない知恵を絞りましたよ。

僕が見張るとマグーがない。

・・・・

・・・・？

・・・・？？？

・・・・！



は、はんにんは僕を見ている！

犯人は僕がいるから現れないのだ。

ようやく気づきました。ホントにおバカです。

ただここは駐車場。

ちょっと状況説明をしますね。



分かりずらくてすいません。

駐車場があって、チャリ置き場と車が一緒になっているのですよね。

で、一番右上の角にいい確率でマグーが鎮座しておられるわけですよ。

ええ。

忍びましたよ。↓な感じで忍びました。



車の真後ろです。

見つかるわけがありません。

これで犯人が現れるのを待つだけです。

タタタタタタ・・・

き、きたーっ！

素早い小刻みな走り方で犯人と思わしきやつが来た。

高鳴る胸・・・

犯人に聞こえてしまうんじゃないかってなくらいにバクンバクンに張り裂けそうな心の臓。

犯人が来ると同時に車の最後尾から左側へばれないように移動します。

そ、そして車の下から除きこみます。



はあはあ。

'`ァ（*´Д｀*）'`ァ


え！？

ば、ばぶえっ！！！

ま、まんぴーがこっち向いてやがる！

毛の生えてないマンピー。

そうです。

僕はこのとき初めてマンピーを・・・

いや、実は初めてではないのですけどマンピーを見ました。

薄暗い駐車場だったのでくっきりは見れませんでしたがマンピーには間違いありません。

ケツと地面の間はスレスレ・・・いやいや。

はっきり言ってケツが地面に着いてたな。

M字開脚でケツを地面にくっつけながら・・・

こ、こいつ・・・

先に小便をしやがったのです！

マンピーから流れる黄金水。

小便が見る見る僕の方へ流れてきます。

僕も顔を地面にこすりつけて車の下から覗いています。

このままでは僕の顔に犯人の小便がかかってしまう。

ただで際臭いコで有名な僕が著しく突起した臭さになってしまうではないか。

よ、よもやこれまでか・・・

その瞬間ですよ。



むりむりむりむり・・・



決して無駄無駄無駄無駄なんて言っているわけではありませんよ。

一度使ったネタで申し訳ないが、、、

んちゃー。

つ、ついにマグーが現れやがった。

しかし限界だ。

これ以上観察を続けることは不可能。

本物の小便小僧になっちまう。



もうとてつもなく焦っていたわけですよ。

思わずよろけてしまったのです。

ドカドカ・・・

思いっきり後ろの車にぶつかりました。

犯人が立ち上がりました。

僕も、僕も条件反射で立ち上がってしまったのです。



ええ。

知っている顔でした。

こいつの顔はよく知っていますとも。

6つの指のお姫様で登場した細谷の妹のマキだったのです。

見つめる2人。

沈黙の時間。

流れる汗だけが動くことを許された静寂な空間。

その沈黙を破ったのは細谷の妹のマキでした。

このメス、、、自分でしっこしてマグーしてる分際で泣きやがったのです。



ば、ばかやろ・・・

僕が泣かしたみたいじゃないか、ふっ、ふっざけんなっ！

僕は一目散に逃げ出しました。

そして細谷の妹のマキには恨みはなかったのですけど、細谷を憎んでいたためにすぐにみんなに言いふらしてしまったのです。



これがとんでもない事態を巻き起こしました。

マンション中の噂になってしまったのです。

マキのあだ名は言わずと知れた「マキグソ」。

もう細谷一家が外に出れないくらいまで追い詰めてしまったのです。

それから1ヵ月足らず・・・

細谷一家は引っ越して行きました。



僕の好奇心と野グソという軽犯罪法律違反が生んだ細谷民族大移動。

マグーという名の巨大な力。

僕は外でマグーを見るたびマキのことを思い出すのです。

今も日本の何処かで野グソしてんだな。と。

■2004/07/15：酔っちゃった。
えと、酔いました。

なんだか飲みすぎました。

で、なんか掻き走りたい気分だったのですけど、そのエネルギーを書き走りたいに変えてみました。

いつもこのくらいの勢いでオナニーしてます。



で、ちょっとこの冒頭借りて謝らせて頂きまたいのです。

すいません。

せっかくメールフォームよりメール送って頂きまして返事したいのです。

で、以前に送って頂いた方・・・ホント名前あげたいくらいなのですが・・・。

HDDが吹っ飛びまして全てのメールなりデータなり消えてしまったのです。

ホントにすいません。ホントにすいません。ホントにすいません。

一杯と言わず二杯おごる覚悟ありますので再度メールアドレス送って頂けると幸いでございます。



また、新たにメールくれた方も、メールアドレスがないとお返事が出来ないのです。

とてもありがたく励ましのメールをたま〜に頂くのですけど、お返事したい気持ちで一杯でございます。

ホントにわたくしの不祥事で申し訳ありません。

今一度メールアドレス付きで送って頂けることを切に願います。

本日はお詫びの意をこめまして、言葉足りないながらも連続日記更新でお詫びの意とさせて頂ければと思います。

■2004/07/15：エンドレス　ツーツー・・・
「ごめん。。。好きな人できた。」



もうホ〜ントなんですかー　なんですかーってな感じですよね。

ええ。

もう長年付き合って振られた彼女の夢未だに見ます。

軽く6年以上ですからねー

ちゃんと結婚を前提に考えてた僕ってやっぱピエロですか〜？



もうな、彼女のパジャマだとかガキの頃の写真がい〜っぱい僕の部屋いあるのですよね。

なんてかさ、、、そゆのって捨てずらいじゃない？

捨てれないのですよね。僕。女々しいですから。

ベッドの下にまで写真があるくらいだからな。

なんかキモイですか〜？デロデロ〜。

まあいっか。キモイしな。



でさ、やっぱ何もとりえがない非モテなオスってばこう、、、

ウンコのようにほっぽられてウンコのようにさよなら食らうのな。

まあ、慣れてるからいいんだけどさ。

で、そんな彼女とも6年くらい一緒にいるといろいろな思い出とかあるじゃな？

もうな、、、今でも左脳に残ってるんですよね。



「asukaとはいろいろなとこいっぱい行ったし他の男と行けなーい。ずっと一緒にいようね。」



はい。ボツ。

はい。ポア。

もう屁のつっぱりにもなりゃせんのですよね。

去っちゃいました。去っちゃいました。

もう好きなだけ逝けって感じですよ。



でな、最期なんてひどかったのよね。

その、、、あんま自分の好きになった人の悪いこととか言いたくはないのよ。

ただな、ごめん。

ちょっと今日は悪酔いしたと思って書く。

もうせんずりこくかのように書くんだか掻くんだか。



最期のメールは「asukaしゃんラビュ〜」ですよ。

もうね、「しゃん」ですよ？

分かります？この愛の深さ。毛深さとは違ったこの深さ。



でな、その1日後に冒頭の台詞だ！

これで全てのおにゃにゃのコはどうせなー

なんてことは言いません。

そりゃ、僕より優れたオスは山ほどいますからね。

運命とか信じないのですけど、縁がなかったと思うようにしてますよ。

そだなー　それから向こうも携帯まで変えちゃいましてね。連絡も全然取れなかったんよね。

僕ショックの余りしばらく会社休んじゃいましたから。

ええ。

それくらい僕ってやっぱ綺麗な心の持ち主じゃないですか？

もうホントしたたるスペルマも六甲の水なみに透き通ってるのな。

って、なんかやばいスペルマだよな。



でさ、3ヶ月後くらいかなー

多分同じ携帯会社同士で機種変したと思うのな。

はは。

電話かかってきた。

知らない番号からの着信。

僕は久しぶりに債権業者かな〜なんて思って出たのですよね。

たまたま実家に帰っておりまして、もう親愛なるワンちゃんと遊ぶために実家に帰っていたのですよ。



「もしもーし。〇×〜？愛してるよー♪」



ええ。

明らかに彼女の声でした。

僕：「asukaだけど・・・」

「ツーツーツーツー・・・」



はは。

3ヶ月そこいらで忘れるわけないじゃない？

しかも元気そうな彼女の声・・・

愛してるよ。

ああ。

もう逃げまとうワンコを抱えて泣いたね。



いや、もう一度愛して・・・

ホントやるせないよな。

なんだろな、性格柄元彼だろうと番号とかいちいち消すコじゃなかったんよね。

でもな、でもな、、、

間違えるってことは僕と同じ名前か？

僕と同じオティンポのサイズだったのか？

とかいろいろ考えるじゃない？



そーそー

僕ですねー

08/27にオフクロのバギーナからシャバに出てきたのですよー。

最期元彼女から返事返ってこなかったんですけど、今年の僕の誕生日までは待っていたいから考え直して。

なんてホント恥ずかしいメール送っちゃったのな。

あれですか？僕って変態だけじゃなくてストーカーですか？



もうこれホント書いてて恥ずかしいのですけど、そんなの恥ずかしがるなら今フルチンで日記書いてるのを恥じれって感じですよね。

ええ。

なので、ちょっとしたネタで08/27は『ロンリー誕生日』ってなタイトルでオチは『ロンリー誕生日』でいきたいと思います。

この日はな、あえて2枚の船乗チケット買うのよ。

これな、横浜からお台場あたりを一周する船乗チケット。

1枚3万するのな。

僕がなけやしの金貯めて去年のクリスマスに大好きだった彼女にプレゼントしたもの。

船に乗れば今にもハメ出しそうなカップルでいっぱいのゴージャスな船。

ええ。

08/27はロンリーにあえてカップル達が集う、決して1人では乗ってはいけない船に乗り込むというどうしようもない企画をしようかと思います。

ああ。彼女戻ってきたらサイト閉鎖な。

なんてな、それもその日つなぎの日記のためにな。

■2004/07/15：怪我したペニス
ありませんか？

ありますよね？

ええ。

僕は家に着くとTシャツ短パン。



なら、いいんだけどな。

TシャツNoパンなのですよ。

で、台所の前で大好きなマイルドセブンを吸いながら日に日に癌に侵されている日々。



でさ、なんてのかなー。

毎日同じ光景なのよ。

毎日ウンコ座りしながらタバコ吹かしているのですよね。

ええ。見下ろせばなんか芋があるのな。

そーするとね、、、思うのですよ。

やってみよーかなー。と。



ええ。

タバコの灰を亀頭に落としたくなるじゃないですか？

熱いのかなー？篤くなっちゃうのかな・・・と。

これね、実は灰は大丈夫なのですよ。

結構ね、オティンポの灰を亀頭に落としても実に大丈夫。

全然熱くないのですよね。

ええ。ギネスに載せて欲しいくらいですよ。

で、そんなマゾな性分は持ち合わせてないのでマゾの方には申し訳ないのですけど、

こんなマゾプレイはここで終わりです。



またむか〜しのお話なのですけど、あれは小学校1年生くらいですかね。

ティンティンにばい菌が入ったことがあるのですよ。

ええ。

明らかにばい菌。

なんでかって申しますと、、、

ほら。。。カツレイでもしてない限り小学校1年生のオティンポってばみみずじゃないですか？

昔オフクロにみみずをいじめるとオティンポが痛くなるよーってなこと言われたじゃないですか？

それは全く関係ないのですけど、小学1年生の頃の可愛いオティンポ。

まだ非常階段で秘密のヌレヌレも味わっていない可愛いオティンポ。

おにゃにゃのコが思わずぱっくんちょしたくなるようなオティンポ。



それがな。。。



いじりすぎちゃって小学校にしてオティンポが剥けちゃったことがあったのですよ。

ええ。

お砂場のasukaとか言われてましたから、、、

asukaに作れない城はないよなー　なんて言われていた僕ですから。

そんなお砂場遊びをして手を洗わないでオティンポで遊んでいましたら、、、

ばい菌が入っちゃいまして、オティンポが腫れちゃったのですよね。



もうね、心配で心配でオフクロに見せましたよ。

「かーちゃーん。オティンポが剥けちゃったよー。」



ええ。

そりゃー　オフクロからしたら『当たり前のムケチン』かもしれません。

だけどな、小学1年生の僕にしたらそんなズル剥けティンポなんてオヤジしかもってないと思ってましたから。

でな、オフクロ・・・

このオフクロさ・・・

もう大笑いしちゃってるのな。

明らかに不自然に膨れ上がった僕のオティンポ見て大笑いしてやがるのよ。

それでも腹を痛めて生んだ自分の子かよ？ってなくらいにありえないくらい爆笑しやがるのよ。

不自然に腫れあがっていたものですから、なんか素人、、、いやいや玄人なテクてオティンポを剥きやがるのよ。

そしたらさ、そしたらですよ！

剥けたオティンポが元に戻らない！！！



昔はマンションに住んでたのもあるのですけど、よくオフクロと仲いいおばちゃんが僕の家に遊びに来てたのな。

もう遊びに来るおばちゃん全員に僕のオティンポ見せて自慢しやがるのな。

ありえないありえない・・・

息子がオティンポ腫れ上がらせて悩んでいるのに近所のおばちゃんにお披露目オティンポ・・・



まあその日のうちに「皮膚科」に連れて行ってもらったんだけどさー

もうその皮膚科の先生に説明するときも大爆笑してるの僕は今でも覚えてる。



クレイジーファンキーオフクロ：「あはははははー。せんせー。息子のチンコが腫れちゃっいましてー。あはははははー」



なんだかな・・・

親は選べないって子供ながらに思いましたよ。

■2004/07/15：一人っ子政策
いや〜　中国の経済成長には目を見張るものがありますわな。

2004/07/14。

UFJ銀行ついに合併。

日本最大・・・いやいや世界最大のバンクになっちゃったのな？

もうバンクってからには精子バンクもやれって感じですよ。

寄付させて寄付させて〜。

毎日寄付しちゃう。



ホント42万円代で株買ってた人はすげ〜儲かるんじゃないですか？

毎日新聞はちょっと辛口にコメントしてましたけど60万は超えるんじゃないかな？

僕は銀行株にはあまり手を出しませんけど。

ちなみに系列関係の住商情報がこの日付で3080円切ったら500株買いますよ。

ええ。もうがっぽり稼いで来年の四国ツアーの予算にするつもりです。



日本が駄目な中、中国は素晴らしい。

社会主義から始まった中国。

起死回生の発展を遂げてますますわな。

この国・・・

南東が発展してはいますけど、他では貧富の差がすげーのな。

貧しい地方行くと床屋が路上で5円。

すげーよ。すげーよ。

日本は中国に支えられていてもおかしくないな？って思う今日この頃。



で、言いたかったのは中国がとった政策。

とにかく政府が強い。

一人っ子政策。

子供は一人しかつくっちゃいけない政策というか性作ですよ。

通常義務教育では中学生に教えます。

この政策を政府が国民に掲げるのが凄い。

決して非難しているわけではありません。

人口11億人を超えた中国では政府が掲げた妥当な策だと思うのですよね。

このような政策を日本がとったらそりゃー大変ですよ。

間違いなく政界脱退は免れないでしょう。

生産性が追いつかないことを見越した政府は凄い賢いと思う。



ただな、、、

悪口言うわけではないのですよ。

同じ日本だって良い人悪い人います。

悪い日本人だけを見て日本人はウンコだなんて外国の方に思われたくはないですけど。。。

ないのですけど。。。



と、となりに住んでいる中国の方の交尾が激しいのよ・・・

夜な夜なセックス・・・

毎晩セックス・・・

あ、あんた何歳？ってくらいに毎晩セックス・・・

だいだい僕が寝ようとするA.M.1:00を過ぎるとセックス・・・



もうね、おかげで僕の日課は日記の他にそば耳立ててオナニーするのがメインになっちゃったのな。

壁に耳をつけてオナニー。

ear beside wall！



多分同じ中国の人同士で交尾してると思うんですけど、、、

だいたい1時間くらいセックスしてるのな？

ええ。

僕には理解できないお国の言葉なのですけど、分からないからこそ燃える萌える。



いったいどんな言葉で責めているのだろ？

しゃべりながら栗とリスをいじっているのかな？

とか、こう・・・いろいろ想像するじゃないですか？

もう間違っても近藤さんはして欲しいのですけど、

なんてかな、一人っ子政策ってよりは一人っ子性作だよな。

■2004/07/15：セミ
去年は僕の周辺では07/02にセミの泣き声が聞こえたのですよね。

今年はホント泣かなくないですか？

今やミンミンゼミやクマゼミなどが居ない中、アブラゼミだけは泣くじゃないですか？

でね、子供の頃からセミが泣くって習ったじゃないですか？

実はそれが嘘だったらとか考えたことありません？

アブラゼミで具体化しますと7〜8年地中に潜ってますのよ。

7〜8年潜った後にミーンミーン。

つくつくぼうしですら素直にツクツク帽子。

分かります？皮の被った、、、要は帽子をツクツクしたいって言っているのですよね。



そりゃね、オフクロの腹の中いるときのことなんぞ覚えてませんよ。

痛い痛い・・・

フーハーフーハー言って生まれた子が僕のようなウンコだったらそりゃ〜がっかりですよ。

生んだらウンコ。出たらウンコ。

そりゃ生きる気力やら育てる気力やらなくしますわな。

もうね、オマンチョから出れなくてハサミでチョッキンしちゃう世界ですよ？

ハサミで切ってウンコが出てきたらそりゃ〜泣きますわな？

麻酔もせずにオマンチョチョッキンプレイとかホントありえないよな？

多分そんなプレイしたら間違いなくオティンポの亀頭がスナギモのような無残な形にちょんぎられるのは必死。



でな、僕は思うのよ。

多種多様なセミちゃん達が泣くのは分かる。

だけどね、「えーんえーん」って泣くわけじゃないなと。

やつらな・・・



やりてぇーんだよ。




間違いなくやりたいのよね。

そりゃ〜　長年土の中なんだか膣の中なんだか知りませんけどやっと出てきた・・・

出てきた途端に寿命が7日余りですよ。

そんなのやりきれないじゃないですか？



最初の2日でオナニー覚えますわな？

で、3〜4日までは他のおにゃにゃのコと交尾の練習のために必死。

要はコンパですよ。

この時点で残り3〜4日しか寿命がないのよね。

そしたらさ、5日目はやっぱトルコ行きたくなるじゃない？

まあ100歩ゆずってトルコ行くとするわな？

そしたら後2日。



この間に彼女がいなかったらもうレイプですよ！

美味しく蜜すってるメスの背中に乗ってバコバコ腰を振るわけですよ。

最期の2日間に自分の子孫を残すためのレイプ。

ツクツクボーシ　ツクツクボーシをよく聞いて下さいよ。

ツクツク胞子　ツクツク胞子。

もう胞子をばらまきたくてしょうがないのな。



いやね、そりゃレイプなんていけないですよ。

でもな、セミの気持ちになると分かるのよな。

7日で子孫残さないといけない気持ち。

これはもうレイプだよな。

6日目にレイプして捕まっても1日後には寿命だからな。

そりゃ〜必死で交尾交尾交尾交尾ですよ。



そんなセミの気持ちを考えながら、、、

切なくなりながら家路を辿っていたのな。

ミ・・・ん。



セミが頭に振って来たのよ。

ボチ・・・ってな感触で僕の頭というか額に急降下してきたのな。

そのまま地面に落ちて息絶えてた。

すげ〜切ないな・・・なんて思ってたのよ。

ああ。額にセミの小便食らいながらな。



あのな。

セミって・・・交尾が出来なかった僕みたいな非モテなセミってな。

最期に・・・

種出さないで小便出すのな。



これから夏休みの小学生へ告ぐ。

これを夏休みの課題にして下ちぃ。

セミはな、非モテなセミは種出さないでやっぱり非モテなオスに体当たりして小便垂らすと・・・

■2004/07/15：アヒルを取ったおとこ
僕がいつも行く飲み屋『鳥作』。

本日も行って着ましたよ。

もうここのオヤジがありえないほど達者。口が達者。

自分が間違えて品物だしても絶対折れない。

「食わないなら明日から来なくていい！出て行けー！」

なんて平気で言うデッドリーなオヤジです。

ええ。年齢62才のクソオヤジ。



で、今回はこのデッドリーなおやじの話をしたいわけじゃないのですよ。

いつも、、、僕が週3〜4回行くのにも関わらずいつもいるおとこ・・・

ええ。

本田さん。

この人とある会社の社長なのですけど、ホントに関心するくらい毎日いるのな。

で、とても綺麗な飲み方するのですよ。

僕なんて酔っ払って本日何本かラッシュで日記更新しているのですけど、

この人は、、、酔ってんだろうけどとても綺麗な飲み方。

なんてかなー

こう文章では伝わらないのですけど、例えるならば。。。

「好きなおとこの、チンコしゃぶって、違うおとこの、チンコしゃぶる〜」みたいなジュディオング。



でね、僕が行く度にいろいろな話してくれるのです。

日記のネタの源はこの本田さんに何%かは提供して頂いてるようなものです。

ええ。

僕をスナックに連れて行くのもこの人ですけどね。

何処かのサイトで26才にしてスナックのつけを夏のボーナスで15万払うオスってなのがありましたけど。。。

はい。

僕です。

ただ言えることは、、、

26才じゃなくてまだ25才です。

ただ言えることは、、、

15万じゃなくて17万8千円です。

はい。ボーナス消し飛びました。

そのスナックネタ近日したいと思います。



でな、その本田さん。

×一ってやつなのな。

最近は×一ってのもそうそう珍しくないですよね。

そりゃね、夫婦それぞれいろいろ大変ですからそれなりに理由はありますよね。

金銭面ですとか、だらしなさとか・・・

で、その理由を酔った勢いで伺ったことがございます。



asuka：「本田さんて何で分かれたんですか？」

本田さん：「アヒルが好きだったからね。」



はい？

この人ホント大丈夫ですか？

もう綺麗な飲み方だなんて撤回ですね。

なんかアヒルの夢でも見てるんですか？

なんか何処かの芸能人がペットのアヒルだかカモだかを近所の池で遊ばせてたら自分のペットが分からなくなったってくらいにトンチンカンなことおっしゃってます。



asuka：「いやいや、、、アヒルと離婚って関係ないじゃないですか？」

本田さん：「いや〜・・・昔宮崎に居た頃はでかい家でアヒル飼っててね〜。」

本田さん：「かみさんにアヒルと私どっちが大事って聞かれちゃってさ。」

本田さん：「アヒルって答えたら離婚された。」



勝手に離婚して下さい。

■2004/07/14：B型を考える
B型はちょっと・・・

B型ってホント周りのこと考えてないし自己中じゃない？

B型って怒りやすくない？すぐ怒るよね。

B型ってなんか逝っちゃってるよね。

B型ってついていけないよね。

B型？あっ　だめだめ。ごめんだわ。



ええ。僕はB型です。

ホントB型って嫌われません？

確かに自分でも思うのですけどとにかく血がまずい。

ありえないくらいに錆びた鉄臭いのよね。

まあそれは認めます。

でも夏はお得ですよ。

統計によりますと一番まずい血らしいので様々な血液型が集まった場合B型は被害を最小におさえれますからね。



そもそもこういう日記サイトってのは、政治、経済、宗教や何か特化したものについて触れるのはご法度なのです。

それこそもめ事になりかねないですからね。

このサイト掲示板こそないですけど、荒らされるのは必死ですし、下手したらメールフォームから大量の嫌がらせが送られてくる可能性も考えれます。

なので、「B型は逝けっ！」なんて書いた日にはどうなるか分かりません。



でね、B型である自分が言うのもあれなんですけど、B型って僕も好きではないのですよね。

特別避けてきたわけじゃないのですけど、友達に1人もB型っていないのよね。

確かに冒頭に書いたようなことが当てはまる傾向が強い気がするのです。

ええ。自己中です。

でもこれってみんな当てはまるのではないでしょうか？



学生時代デスパレイトにおにゃにゃのコをゲットしようとコンパに参加したときのことですよ。

不細工ってのは黙ってますと、それこそネクラだのオタクだのキモイだの短小だの包茎だの言われちゃいますからね。

ホントそんなにタン塩食いたいなら僕の短小包茎も食ってくれって話ですよ。

いやいや僕のはイモ級のズル剥けだけどな。



話は戻って、もう絶妙、巧妙、深妙なトークを心がけるわけですよ。

ええ。僕ももちろんその1人でございます。＞短小包茎じゃないですよ。

でね、もう何度も言ってるとそらー可愛いおにゃにゃのコも乗ってくるときがあるじゃない？

あるのですよ。

もう神様生きててよかったー　なんて思うときがあるんですよね。

あわよくば、あわよくば、、、おハメハメしたいっ！

こんな可愛い子と一度でいいから僕みたいな野獣にもおハメハメさせて下さいっ！

なんて願うわけですよ。



あのね、オスってやることばっかだよね！ってよくおにゃにゃのコ達おっしゃいますよ。

確かにね、「やること」は考えてますよ。ただ、それだけじゃありません。

でもね、これはですね、卑下することではないのですよ。

綺麗な女性を見ればドーパミンなりアドレナリンなりが沸々と沸き起こってくるのですよ。

これはいたって正常なのです。

綺麗な花を見てください。

もう餌をとるために必死じゃないですか？

虫がはっぱにとまるとバクついちゃう花とかあるじゃないですか？それと一緒なのですよ。



でな、不細工ってのはいやいや、不細工に限っておにゃにゃのコと合体する機会ってないじゃない？

もうな、必死よ必死！自分の子孫残す練習したいがための必死。

整った顔じゃない代わりに、僕と話してると楽しいんだぜーってな甘いんだか臭いんだか分からない肥えたトークを武器にするわけですよ。

でな、もうおふくろから送られてくる仕送りを全部おにゃにゃのコゲットのためにコンパに使うのよ。

苦労して苦労してやっとその気になってくれたおにゃにゃのコ。

ああ、これはオスとして行くしかない。

よく街にどう考えても不釣合いのカップルっているじゃない？

すっげー可愛い子と付き合ってる不細工君いるじゃない？

僕ももうすぐそうなれるのかなー頑張るぞーってなときですよ。



おハメハメしたいおにゃにゃのコ：「ねぇ、asuka君って何型なの？」

だ、だめだ・・・

聞かないでくれ聞かないでくれ・・・

asuka：「ん？ああ。。。何型だと思う？」

これでもしB型って言えばですよ？気持ちよくB型って聞いてくれればですね、

B型でもこのコはOKなんだってことじゃないですか？

B型を忌み嫌ってない証拠なのよな。



おハメハメしたいおにゃにゃのコ：「A型かO型でしょ？」

のぉ〜うっ！

おいおい、、、1つずつ聞くならまだしも一気に選択肢2つも減らすんじゃねーよ。

なんてこったいなんてこったい・・・いきなり2つも潰しやがるつわものだぜ。

asuka：「ん？いや、、、違うんだよねー。」

おハメハメしたいおにゃにゃのコ：「うそ！？えー　じゃあAB型かB型しかないじゃん！？」

あ、あたりまえじゃないか。あたりまえじゃないか。

あんたが一気に2つも潰したんじゃないか！？

しかもこの言い方・・・どっちも嫌だって感じじゃねーか。

だけどな、まだ大丈夫。

血液型くらいでぼくのおハメハメしたいおにゃにゃのコが僕を嫌うわけないじゃないか。

ここまで口説いたんだぜ。

あとはハメ込むだけじゃないか。もうハメ　ドット　コムって感じじゃないか。



おハメハメしたいおにゃにゃのコ：「まさかB型じゃないよね？」

な、なんだ・・・その「まさかB型じゃないよね？」っては。

asuka：「あ、あたりだよ。B型っ。」

おハメハメしたいおにゃにゃのコ：「きゃははははは。B型あたし絶対むりぃ〜」



もうB型ガタガタ。

しかも「きゃははははは。」って、あれ？僕に興味あったんじゃないの？

おハメハメしたいおにゃにゃのコ：「やっぱなんかB型ってバカっぽいよねー」

おハメハメしたいおにゃにゃのコ：「彼氏には絶対したくないかも。むりだしぃ〜」



えーと、僕また妄想入ってたみたいなのな。

僕のこと興味あるんじゃなかった。

むしろ・・・

からかわれてた？

あれですか？僕ってバカですか？



B型。

それは切なく虚しい血液型。

まずく錆びた鉄のスメルがする血液型。

おにゃにゃのコに絶大な非難を受ける血液型。

頑張ろうな。B型なオタク達。。。

いいよな。B型だって生きているんだもんな。

B型萌ぇ〜。



asuka：「うそ・・・やっぱB型だめ？」

おハメハメしたかったおにゃにゃのコ：「無理。」

asuka：「そっちは何型なの？」

おハメハメしたかったおにゃにゃのコ：「B型。」



こ、こいつB型じゃねーか。れっきとしたB型じゃねーかよ。

ホント自分はB型でも相手がB型なのは無理だってのかい？

ホントB型自己中だよな。

僕やっぱB型嫌いです。

B型のおにゃにゃのコって可愛いコ多い気はするのですけどもう嫌い。

ホントB型最悪。

B型は逝けっ！

■2004/07/13：初めてのおけけ
むつ：「asukaには言えないなー。」

asuka：「なんだよ！？それぇー。言えよ言えよー。」

むつ：「これは誰にも言えない秘密だもんなー。」



とまあ、小学生ネタが続いて申し訳ないのですけどこの頃ってなんか隠し事とかわざと作ってハブルような傾向があったのな。

で、やっぱ気になっちゃうじゃないですか。すげーしつこく聞くのですよね。

そでも教えてくれない。

そうするとやっぱいじけたフリしたり、すねるフリするわけですよ。

するとね、

むつ：「じゃ、マジ誰にも言うなよ？言ったら絶交だからな！」

ってな感じで教えてくれるのな。

で、だいたい大したことじゃないのよ。

ビックリマンは実はロッテよりロッチの方が価値あるんだぜ〜。とかいうどうしようもないこと。

でな、そのとき聞いたのはこんな感じですよ。

むつ：「みーちゃん脇毛生えてるんだぜ！」



僕のオティンポのおけけは中学1年の頃に初めて芽を出しました。

いや〜

朝学校行くときに例のスタイルでウンコしてましたらね、えぇ、おけけが3本。

オバQかい？ってな感じでオティンポの上に生えていたのですよね。

もうホントびっくりしちゃいまして、思わず3本とも抜いちゃっいましたからね。

ええ、脇毛なんてものは中3卒業するまじかに生えましたからね。

そりゃ〜カルチャーショックでしたよ。



で、そんなとこ普段見ないですし、気にしないじゃないですか？

でもね、こゆこと言われるとすんげー気になるのな。

気になる気になる・・・木になる。

この〜木何の木ぃ〜ボッキ！

ってな感じで気になるのですよ。



この時たまたま夏だったのですよね。

僕はみーちゃんと仲良かったものですから区民プールやら市民プールやらよく遊びに行ってたのですよ。

ちなみにみーちゃんは仮名でおにゃにゃのコですよ。

で、この衝撃の新事実を確かめるべく僕はみーちゃんをプールに誘ったのな。

ええ、行きましたよ。

みーちゃんとプール。

だいたいみーちゃんとプール行くと水中でくすぐりあったりして遊んでいたのですけど・・・

今回は違います。

衝撃の新事実を確かめなければいけません。



プールへ向かう岐路中作戦を練りました。

とにかく水中へ潜ってみーちゃんの両足をひっぱればバランスを崩して脇を見せる隙ができるはずだと。

もうおバカな頭で必死に考えましたよ。



小学5年生だっつーのにお互いスクール水着です。

なんともマヌケというか鼻水垂らしてそうなガキんちょが2人。

小便が混じっていてもおかしくないプールへ突入します。

いつものようにみーちゃんとくすぐりあいます。

今日だけは負けてはならないのです。

本気なのです。

みーちゃんに主導権を握られることはあってはならないのですよ。



チャンスは巡ってきました。

激しい攻防の末みーちゃんがバランスを崩したのです。

すかさず水中に潜りこんで両足首を掴みました。

もうこれは力任せに倒すしかない、倒すしかない、倒すしかないんだ。

もち上げましたよ！

フンヌラバッ！



えーと、ここ肝心なところなのですごく鮮明に伝えたいのですけど、、、

こんな感じでしょうか？

ヌププ、、、ジョリチク。。。モッサモッサ。

す、すまん。

これが精一杯だった。



もちあげたみーちゃんの股間が僕の顔にヌププと押し寄せて来たのです。

一瞬ヌププとしましたよ。ええ。確かにしたはずです。よく覚えていないですけど。

でな、本来脇のおけけを確認するミッションだったわけなのですよ。

それがな、い、いやな。

みーちゃんな、、、

マンゲがハミ出てたのよ。

その剛毛たるやいかに・・・

僕の顔に突き刺さるマンゲ。

思わず痛くて顔を離すじゃない？

するとな、なんてのかな・・・

ゆっさゆっさと言うかな、モッサモッサと揺れていたのよ。

竜宮城を守るワカメのようにモッサモッサと。

みーちゃんのハミマンゲ半端じゃない。

はっきり言ってこの時点で戦意喪失しました。

もう脇のおけけとかどうでもよくなったね。



みーちゃん：「やったなー」

みーちゃんは大喜びで僕をこかそうとします。

僕はもう遊ぶ気力すらなくなってしまいましたから、なすがまま、、、やられるがまま、、、

みーちゃんがはしゃぐ中僕は水の中でショックに打ちひしがれて泣きました。



ええ。

簡単なことなのですよ。

はじめからやられていればよかったのです。

ひっくり返されて、、、水中から見る外の世界。

せまりくるみーちゃんの攻撃。

丸見え丸見え・・・嫌だってほどなびく脇のおけけ。。。

目を背ければハミマンゲ。

水中に潜むモンスターみーちゃん。



asuka：「むつには言えないなー。」

むつ：「なんだよ！？それぇー。言えよ言えよー。」

asuka：「これは誰にも言えない秘密だもんなー。」

asuka：「ホントに言えないんだよ。ごめんな。」

■2004/07/12：非常階段で秘密のヌレヌレ
幼稚園から小学校の途中までチュウすると子供が出来ると思っていたのは僕だけでしょうか？

小学校も3年生くらいになると『まんこ』ってな言葉が飛び交い始めます。

僕はこの『まんこ』って単語を『おにゃにゃのコのちんこ』と解釈しておりました。

ですので、この『まんこ』ってな部分にまさかゾウサンのお鼻をハメハメするものだとは全く持って皆無解らなかったわけでございます。

マセガキ共が『タテハメ』、『ヨコハメ』言う中僕も面白がって連呼してはおりましたが意味は全く分からなかったのですよね。

では何処でこのようなカエルさんがひっくり返ったような格好やらをとっておハメハメする行為を覚えるのでしょうか。



ええ。

人それぞれだとは思うのですけど僕の体験談をお話させて頂こうかと思います。

非常階段ですよ。

僕がそうですね、やはり小学3年生くらいのときでしょうか。

同じマンションに住む2つ上の年上のおねーさまがいたのですよ。

今思えばスリムでとても色が白くて綺麗な髪をした一見大人しそうなおねーさま。
(あと百行くらいで会話が始まるので仮名を「ヌレヌレ魔女」にしときます。)

僕は僕で学校にたくさん友達もおりましたし、基本的にはオス同士で遊ぶことが多かったのですよね。

ただね、昔から1人ってなものが凄く好きだったのですよね。

普段は大勢の友達と遊ぶのですけど、たまの日曜などは1人でマンションの裏の雑木林を探検するのが好きだったのですよね。



ええ。

そこにはエッチなエロ本が捨ててあったのですよね。

そのエッチな本を誰にも見つからずに読みに行くのがとっても好きだったのです。

今の小学生のことはちょっと分からないのですけど、その当時はエッチだと駄目だったのですよ。

すぐに「えろぉ〜い」とか言われちゃったりして、それに順応するだけの器量がありませんでしたからね。

おにゃにゃのコと仲良くしてると「ひゅぅ〜ひゅぅ〜」なんて言われちゃって赤面するのが関の山でしたからね。

気の弱い奴なんてそれだけで小便垂らして泣いちゃってましたから。

今はしたくたってそんなことできないってのにな。てやんでー。



でね、その日もいつものように雑木林でエロ本チェック。

誰もいないのを確かめてエロ本チェック。

飛び出るんじゃねーの？ってくらいに心の臓が張り裂けそうに鼓動して、脈打つオティンポが自分とは違う意識があるんじゃねーの？と感じながら皮の被ったオティンポが立つ喜びを感じていたのですよ。

そんな時・・・オティンポが立つだけで喜びを感じていた時・・・

ヌレヌレ魔女：「asuka君めっけ。」

ビビリましたっ！ビビリましたっ！

言うなればオナニーこそ知らなかったわけですが、高ぶるオティンポを自然とズボンの上から擦り付けるように摩擦しておりましたからね。

ホントオナニー見られたようなものですよ。



実は彼女のことは知ってはいたのですけど会話はこのときが始めてでした。

子供ながらにとても高貴な雰囲気を感じておりまして、好きではないのですけどなぜか魅惑の雰囲気の虜にされておりましたから。

そんな彼女とは目が会うだけで直接的な会話はなかったのですよね。



ヌレヌレ魔女：「asuka君日曜日しょっちゅうここに来てるでしょ？」

ヌレヌレ魔女：「私のうち一番端だからベランダから見えるんだよね。」

し、しまった。。。

周りはいつも確かめてからエロ本を読んでいました。

もちろんマンションに囲まれていることも重々承知です。

ただ、唯一と言っていいほど確かにこのコの家からだけは見えるかもしれない・・・

やられました。

僕切腹ですか？



ヌレヌレ魔女：「言わないよ。」

こ、この女ホントに痛いところをついてきます。

「言わないよ。」って、、、そりゃありがたいありがたい。

ただ言わないならいちいちこんなとこ来るなって話ですよ。

僕の秘密の花園桃源郷・・・

僕がエロ本鑑賞しているのを黙って見てろってなもんですよ。



ヌレヌレ魔女：「ついて来て・・・」

これは脅しでしょうか？

ここは立場的に弱い僕はついて行くしかありません。

マンションは10階建てだったのですよ。

んで、マンションですから非常階段ってものが設備されておりまして、、、

連れて行かれたのは屋上へと通じる11階の非常階段。

通常11階にある扉を開けば屋上へと出れるわけですけどもちろん鍵など持っていないはずです。

僕は最悪の想像をしていました。

屋上から飛べっ！とか言われたらどうしようかと生命の危機を感じながらも彼女がかもし出す不思議な魅力に魅かれるがままに・・・

こ、ころされてもいいかも・・・

なんて少し思ったかもしれません。



ヌレヌレ魔女：「セックスって知ってる？」

ふいに聞かれました。

僕：「・・・」

僕：「知らない。」

言葉は知っていました。

ただ、もう怖くて知らないと答えたのですよね。

ヌレヌレ魔女：「こないだね、学校で女子だけが先生につれらえて会議室へ集めさせられたの。」

ヌレヌレ魔女：「そこでね、セックス習ったんだよ。」

今から考えるとありえないです。

なんですか？セックス習うって。

小学生も5、6年になると確かに女子だけ集めさせられて生理に関する授業があるようです。

これは僕も体験済みです。

いえいえ、僕が授業受けたわけではありませんよ。

何の舞ぶれもなくふいに女子だけが集められて別室へ消えて行ったのを知っているということですからね。



ヌレヌレ魔女：「asuka君乗って・・・」

ヌレヌレ魔女が綺麗な服を・・・





服をな。






・・・






脱がなかった。

綺麗な服を省みずに階段脇の2畳分くらいのスペースに仰向けになりました。

もう僕のオティンポは限界です。

このまま飛んでいっしまうんじゃねーの？ってくらいにエビ反り返っておりました。

でな、今はしなびたオティンポが立つとやっぱこう・・・ほらね？

綺麗なおねーさまにいじられたいじゃない？

でもな、この頃の僕ってさ、やっぱ純粋無垢じゃないですか？

もう人はともかくおにゃにゃのコに自分のオティンポが悟られるのが凄い恥ずかしかったのな。

自分の股間の一部が硬度10のダイヤモンドよりも硬い。

そんな現実を知られるのがたまらなく恥ずかしかったのな。



ヌレヌレ魔女：「乗って！」

少し口調が変わった。

怒ってるようにも聞こえたのな。

乗った・・・乗ってみた。



そこで、

初めて接吻というものを体験した。



彼女が腕をまわして優しく唇を合わせた。



ええ、、、

それだけ。

大人がするようなビチャビチャなキスとは違い・・・

ホントに接吻と言う名にふさわしい・・・

それこそくちづけと呼ぶにふさわしい行為。



えぇ、、、

この時僕は自分のオティンポがガチンコだって悟られるが怖くてオティンポが触れないように重なっていました。

なんていうのかな、椅子で言うと空気椅子ってやつですか？

そんな感じ。



白いスカートに白いパンティだったと思う。

僕は綺麗な白に対して記憶が鮮明に残る人種らしいですから。

この時はもう既に僕は正座状態。

恥ずかしさのあまり無口。顔も見れない。

目をそらすと。。。

白に白に白。

何が言いたいかと言いますと、白に白に白・・・

いやいや、スカートにパンティにシミ。

ええ。

確認致しました。パンティが濡れていることを確認致しました。

謎でした。

謎というよりかは小便もらしているのだと思いました。



そのあと？

何もないですよ。ホントに。

多分。

僕は。

実験台にされたのだと思う。

彼女の実験台。

ええ。

正直・・・

悔しいだなんてこれっぽちも思ってません。

むしろ・・・

嬉しい。



その後彼女と会話することはありませんでした。

すれ違っても目も合わせない。

振り返っても彼女が振り返ることはなかったのです。

ただ一度、ただ一度だけ彼女が振り返ったのですよね。

夜にゴミを出しに行った帰りのマンションの駐車場。

これからゴミ出しに行くのであろう彼女とすれ違った。

僕はいつものように振り返った。

とても綺麗な顔立ちが作り出す笑顔。

彼女が先に振り返って見ていた。

月の光によって微かに見えた彼女の顔は微笑していた。

■2004/07/11：よしかジョリジョリ〜−Depend With Tatoo−
cherry HOUSE様に相互リンクの許可頂きました。
僕のような非モテとは違ったうらやましい方です。
暴露の内容も当サイトとは異なった趣旨ですので視点の違いが鮮明でございます。
僕もこんな日記がホントは書きたいのですけどね。
以後よろしくお願い致します。

以下本日の日記でございます。

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僕の小学校時代に小学生ながら凄いタトゥーを入れていた奴がいたのですよ。

こいつヤクザの息子か？ってなくらいに絶対値にして凄いタトゥー。

なんだか荒んだ小学校でしてね、ホントに酷かった。

1年間小学校ネタで持つんじゃねーの？ってくらいに小学校ネタあるのですけど、今日はタトゥーのおはなしです。



そんな荒んだ小学生時代。横浜市で2番目に悪かったらしいです。

小学3年生の時の遊びが「バトル」。

もうね、貧弱だろうが脆弱だろうがオスは絶対参加だったのですよ。

どんな遊びかと申しますと、クラス全員のオスが2チームに分かれるのです。

ええ、それでチーム対抗戦で殴り合い、蹴り合い、泣かし合い。

先生なんて知らんプリでしたからね。はは。



で、やっぱ喧嘩が強い奴ってのが必ずいるのですよ。

『石野　道明』。

こいつは凄かった。

凄まじく強かったのな。ホント1人で5人ぐらいブチ倒していく勢いのある奴だった。

強い奴弱い奴いろいろいたのですけど、面白かったのは弱い奴も弱い奴なりに攻撃するところなのですよ。

平和に隠れて休み時間が終わるまで耐えようとする奴が1人もいなかったのですよね。

多分みんな頭悪かったのだと思います。



でね、僕も決して強い方ではなかったのです。

後ろから相手のケツを蹴り上げては逃げる殺法だったのですよね。

チキン(臆病者)だったのです。

でな、やっぱこの殺法は弱い奴の唯一の生きる道なわけですけど、いるのですよ。

ええ、キングオブチキンがいるのですよ。

『田中　義男』。

はやいっ！

スピーディー且つ敏速に後ろから攻撃をして一目散に逃げるオス。

早いのなんのって、誰も追いつかない。

こいつだけはいつも休み時間に一撃も食らわないで逃げ切れるオスだったのです。

戦場のヒーローとはまさしく義男君のことだったのです。

ただこの義男君。

坊主頭だったのですけど、左顔のこめかみあたりにタトゥー・・・いやいや傷があったのですよ。

ホントになんてのかな、、、

畳で寝てたべ？ってなくらいにくっきりと顔に傷があったのです。

どんな傷かと申しますと、

『
一
＋
一
||
』

とまあ、こんな傷があったのです。

こめかみ部分に縦くっきりと『一＋一＝』なんてオシャレだかシャレになってないのか分からない傷が。

で、周りからはよく「いちたすいちは〜」なんて誰かが言うと、また誰かが「にぃ〜」なんて答えてからかっていたのですよ。



そんなある日。

僕と義男君が同じチームになり石野君とは敵になったことがありました。

僕が義男君に言ったのです。

僕が囮になるから後ろから思いっきり石野のケツを蹴り上げろと。

義男君もうなずきました。

さっそく僕が石野君の豪腕を避けながら義男君が後ろから蹴り上げる隙を作ります。

「ガツン！」

義男君が後ろから石野君のケツ蹴り上げます。

石野君の顔が一瞬歪みました。

仁王像のような顔をして後ろを振り向きます。

義男君も必死で逃げようとします。

流石義男君。早い速い。

石野君も捕まえたい思い出必死で追いかけますが追いつきません。

そこで石野君。「いちたすいちはに。いちたすいちはに。いちたすいちはに。・・・」

ば、ばかです・・・

いくらバカな小学生と言えども1+1=2なことくらい知ってます。

連呼しながら義男君を追いかけていきます。



ドザッ・・・。



よ、よしお君がコケちゃったのです。

石野君のプレッシャーに負けたのかコケちゃったのです。

何をするのか僕も怖くて動けませんでした。

グイッ・・・

義男君の顔を掴むなりフェンスにこすりつけたのです。

石野君：「よしかジョリジョリィ〜。よしかジョリジョリ〜。よしかジョリジョリ〜。よしかジョリジョリ〜。・・・」

狂ったかのように「よしかジョリジョリ〜」を連呼しながら義男君の顔をフェンスにこすりつけたのです。

泣き叫ぶ義男君・・・

佇む僕・・・



キ〜ンコ〜ンカ〜ンコ〜ン・・・キ〜ンコ〜ンカ〜ンコ〜ン・・・



救世主です。

救いのチャイムが鳴ったのです。

このルールだけはみんなが守りました。

チャイムが鳴ったらすぐに「バトル」中止。

どんなに腹が立っていても中断しなければなりません。



僕はすぐさま義男君に駆け寄りました。

大丈夫だろうか義男君、大丈夫だろうか・・・

だ、だいじょうぶじゃねぇ・・・

よ、よしおくんの、、、よしおくんのタトゥーが・・・

か、かんせいしてやがる。。。

そうです。

それは無理矢理だったかもしれませんけど、読みようによってはこう書かれていたのです。

『
一
＋
一
||
に
』

『に』って・・・

ひ、ひらがなじゃん。

擦り立てホヤホヤで真っ赤に浮かぶ文字はまるで京都の大文字山の烈火のごとく際立っておりました。

義男君が泣き叫ぶ度に炎のクリムゾンが増す真紅の『に』の文字・・・

き、きたなすぎる。

それ以後義男君のあだ名は「よしかジョリジョリ〜」に変わりました。

今もきっとあるタトゥーを思う今日この頃です。

■2004/07/10：添削日記−asuka君お風呂でアナル注射してモロリッ
テキストサイトとして自分の文章が読み手にどのように受取られているのかはとても気になるところです。
そこで、ちょっと某管理人様に依頼して僕の日記の一部を添削して頂きました。
対象となった日記は『2004/07/02：asuka君お風呂でアナル注射してモロリッ』です。
どちらが良い悪いではなくて発想の転換や起承転結の違いを楽しんで頂ければと思います。

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リカちゃんと禁断のバスルーム事件簿

子供は好奇心のかたまりです。

幼少期は周りすべてが疑問の嵐、なんで？なんで？で
成長するのが子供です。

好奇心は空よりも高く、谷よりも深く、好奇心で空だって飛べちゃうかもというのが子供時代。

おにゃにゃのコのV字谷にイチモツめり込ませる
行為なんて知らずとも好奇心旺盛な時代が誰にでもあるものです。

いつかこの日記を読んで頂ける中学生がいたなら是非教えを説いて差し上げたい！

こういう地形を「カール地形」と言いまして、

この「カール地形」の底にはクリトリ・・・
じゃないや、モレーンという堆積があるのです。

要は『おりもの』みたいな感じです。

僕はこのようにして全ての暗記教科を下ネタに連携させた記憶術で
実に偏差値44から65に上げた実績があるのですからっ！


僕の幼少時代、周りは全ておにゃにゃのコ。

全ての運を幼少時代に使い果たしたのごとく、
今となっては周りはうさん臭いオスばっかし。

僕以外みんな逝けっ！

やわらかなおにゃにゃのコに囲まれた影響で
ある誕生日、僕は大好きな「りかちゃん人形」を
プレゼントにおねだりしてさ。

当時おにゃにゃのコに大流行だったリカちゃん人形看護婦版をゲット！

看護婦版と謳っているだけあって注射器などの付属品もバッチリ！

初のリカちゃん人形に浮かれる僕。
周りの友達は母さんや父さんと一緒にお風呂の小学校時代、
僕のお風呂パートナーは常にリカちゃんにバトンタッチ。


そんなある日、その日も僕はリカちゃんと先にお風呂へＧＯ！
お風呂の中で愛しのリカちゃんとお医者さんごっこ。

かわいいリカちゃんにお注射したいと注射器を当てる「ドクター僕」。

穴なんかないからはまるわけが無いのにどうにかして
リカちゃんに注射器を刺したいハメたい！！

しかしリカちゃんはダッチワイフじゃありません。
ハメ込む穴など見当たるハズもありません！

どこかに穴はないものか・・・

探してみるとあるじゃないですか・・・

好奇心一杯で探し当てたその穴は

自分のケツの穴でした！
出来心と張り裂けんばかりの好奇心で・・・



自分のケツの穴に注射器ブチ込みました！！



ぶち込んだはいいけれど、いいけれど・・



と、取れない！取れないよ！もう大パニック！


後から入ってきたおふくろもびっくりして焦りまくる！

そりゃそうです、自分の息子がリカちゃん人形と
お医者さんごっこさえ危ないというのに

自分のケツの穴に注射器ブチ込んで
抜けずに焦って慌てる姿見ちゃってるんですから！！


ぶっさり注射器刺さってるケツをおふくろに差し出して
抜いてもらうより他ありません。

『いたいいたい、、、かーちゃんいたいよぉ』

クレイジーファンキー母：『自分でブチ込んでて何が痛いのよ！我慢しなさいっ！』

ホント容赦ないオフクロ・・・

ケツの注射器を徐々に徐々に引き抜くと・・・・



ズボッ


そして

モローン

救出された注射器と同時にうんこも一緒にこんにちわ！！


ケツは無事平静を取り戻し、僕はお袋に風呂に沈められそうになりました。


禁断のバスルームで全てを見ていたリカちゃんは

涙ぐんでいるようにも見えました・・・

ま、また一緒に入ろうね・・・リカちゃん・・

■2004/07/09：オヤジの芋洗い
はうっ！



驚きました。　



高校の時って一般の家庭ですとやっぱ親と暮らしてるじゃないですか？

僕は恵まれているのかなんだかクレイジーファンキーな両親と弟と暮らしていたのですけどね。

なんだか僕は結構おやじが年いってから生まれた子なのですよ。

なんでね、僕が今現在25なのですけどおやじは59。

もう少しでシックスナインとかしちゃいそうな勢いなのですけど、確実にうちの両親は交尾してないはずです。



でね、僕が高校の時もやはりおやじとの年の差は33〜34あるのですよ。

もうそうなるとクソおやじってば起きるの早いじゃないですか？

なんでか年取ると寝る体力がなくなっちゃって早起きしちゃうのですよね。

僕も僕で高校時代なのでオティンポの調子が絶好調でありまして、いわずもがな『しこしーこ』ですよ。

そんなこんなで『5オナニー／日』こなして流石にくたばって早寝していたある日ですよ。

ふと目が覚めたのな。

もう20:00くらいには寝てたから5時くらいに目が覚めちゃったのですよ。

ん？またナニっちゃうぞ〜ってな時に、、、

微かに聞こえる音・・・



静かな湖畔の森の中から男と女の声がする〜

いやっ！だめっ！ソコはだめよぉ〜



いやいや、流石にそんな声ではなかったのですけど、『水』の音が聞こえたのな？

ん？誰だ？こんな朝早くから洗面所で�